Neue Bilder und Memes - Leber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Ein Saft aus 1/2 grünem Apfel, 20 g frischer Petersilie, 1 Stück Ingwer, 2 Stangen Sellerie und 400 ml Wasser unterstützt die Entgiftung deiner Leber und erleichtert das Abnehmen.

Heute frish: Beleidigte Leberwurst.

Haben sie vegane Leberwurst? - Nee, aber Tofu aus Schweinemett.

Herr ober! Da ist ein Haar in meiner Suppe! Herr ober! Da ist Kleber an meinem Schuh!

Vor und nach der Lebertransplantation

Denk daran, dass Magen und Leber mehr aushalten als das Herz. Es ist also besser, gut zu essen und zu trinken, als sich zu verlieben.

Früher bei Art Attack: "Alles was ihr zum Basteln braucht, findet ihr zu Hause." - "Ich braucht: Pinsel, Bastelkleber, 30g Plutonium, zwei Kugelfische, Horn vong 1 Einhorn, 10g Elektro-Plasma."

Wenn du den Jungen noch fleißig mit Spargel, Zwiebeln, Eier und Leberwurst vollstopfst, bevor du ihn zu deiner Ex zurückbringst.

Falls ich mal steinalt werden sollte, würde ich, nur um Leute zu veralbern, Fake-Gründe für mein biblisches Alter nennen: "Ja, ich esse seit meinem 30. Lebensjahr täglich einen Tannenzapfen mit chilenischer Leberwurst...!" oder sowas in der Art jedenfalls...

Nimm den, "Ich will, dass du mich magst" - Aufkleber von deiner Stirn und klebe ihn an den Spiegel, wo er hingehört.

Lebern auf der Aperolspur.

Wenn du seinen Verlauf durchschaust welche perversen Dinge er sucht wenn er nicht hinsieht. - Was günstigste Bier Sandkerwa. - Weltrekord Leberkäs futtern. - Warum sind Haßfurter solche Hunde.

Ich finde ständig Briefmarken aus Costa Rica in meiner Vagina. Das sind keine Briefmarken, das sind die kleinen Aufkleber von Bananen.

Beim Basteln gibt es zwei Arten von Kindern: 1. Gewissenhaft, genau, mit minimalen Farb- oder Kleberspuren an Händen und Kleidung. 2. Hat das Bastelzeug noch nicht einmal berührt und klebt, von Kopf bis Fuß mit Farbe besudelt, mit der linken Gesichtshälfte am Tisch fest.

Ein Mann kommt zu seiner Frau nach Hause. Sie fragt ihn: "Und, was hat der Arzt gesagt?" Er: "Ich hab eine Organverschiebung." Sie: "Eine was?" "Eine Organverschiebung! Meine Leber ist im Arsch."

Bei Familie Meier klingelt es an der Tür – ein Versicherungsvertreter. Das kleine Fritzchen öffnet. "Ist denn dein Papa zu Hause?", fragt der Mann von der Versicherung. "Ja, aber der ist gerade unter der Dusche." – "Und ist deine Mama gerade zu sprechen?", fragt der Versicherungsvertreter weiter. "Nee, die ist auch gerade unter der Dusche", sagt Fritzchen. "Glaubst du denn, dass es noch lange dauern wird?", fragt der Mann. Antwortet Fritzchen: "Ich denke schon. Papa hat gerade gerufen, ich sollte ihm Vaseline rein- reichen – aber ich habe ihnen Sekundenkleber gegeben."

Als Gesundheitsminister Impfgegner sein. - Masern mit Vitamin A und Lebertran bekämpfen wollen. - Größter Masernausbruch seit drei Jahrzehnten.

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen... 1. ZUCKERWERTE - 2. LEBERWERTE - 3. BLUTWERTE.

"Funfact: Wenn du stirbst, kleben sie dir dein Arschloch zu. Das kann ich auch bei dir machen wenn du Bock hast, aber mit Naturkleber hehe. Ne Spass, ich heiße Mark und du?"

Moin in die Runde, meine Frage ist mir etwas peinlich aber wie bekomme ich einen Klimakleber aus dem Radkasten? Der klemmt da seit heute morgen ziemlich ungünstig zwischen Feder und Querlenker und macht komische Geräusche beim fahren. Danke für eure Antworten.

6
7
8
»