Neue Bilder und Memes - Lebens - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Hab heute wieder körnigen Frischkäse pur zum Frühstück gegessen. Perfekt für den Muskelaufbau - und mindestens genauso gut darin, dir jegliche Lebensfreude zu nehmen.

Dein Job ist ein Teil deines Lebens. Nicht dein ganzes Leben. Mach Mittagspause. Geniesse deinen Feierabend. Nimm deinen Urlaub. Erhol dich, wenn du krank bist. Du wurdest eingestellt, um deine Arbeit gut zu machen. Nicht, um dein Privatleben dafür aufzugeben.

Der letzte Schluck deines Lebens...

Als Dorfkinder gibt es nur zwei Lebensphasen: a) die Phase, in der der Spielplatz zum Spielen da ist. - b) die Phase, in der der Spielplatz zum Saufen da ist. - Und dazwischen kommt manchmal der Bus.

Sage immer Ja zu einem schnellen 30-Minuten-Drink mit deiner besten Freundin, denn diese 90 Minuten könnten die besten 6 Stunden deines Lebens sein.

Man könnte so Headline haben "Kindergarten in Gelsenkirchen abgebrannt, 15 Kinder lebensgefährlich verletzt" und ein Günther würde kommentieren "da sage sogar ich als BVB-Fan gute Besserung"

Am Ende erinnere ich mich nur an die peinlichen Momente meines Lebens.

Geschichte meines Lebens: Was ich plante. - Was passierte.

Ja, ich befürchte sie werden diese Medikamente lebenslänglich nehmen müssen...

Überlebens-Logik: Du bist in einem Raum gefangen. Tür 1: Ein Raum, der brennt. Tür 2: Ein Raum mit -100°C. Tür 3: Ein Raum mit hungrigen Löwen, die 3 Jahre nichts gefressen haben. Welche Tür nimmst du? Unmöglich?

Der Lebensraum des Großen Pandas schrumpft seit Jahren, vor allem durch menschliche Eingriffe. Das gilt als eine der größten Bedrohungen für die Art.

Visualisierung meines Lebens.

Mein Lebenslauf: "Multitasking-fähig, flexibel einsetzbar, anpassungsfähig." / Ich in der Realität:

Eier gehören zu den nährstoffreichsten Lebensmitteln. Sie enthalten fast alle Vitamine nur Vitamin C fehlt.

Wenn du heute ans Aufgeben denkst, denk an die härtesten Überlebenskünstler überhaupt: Arschhaare. Kein Sonnenlicht. Keine frische Luft. Täglich beschissene Bedingungen. Und trotzdem geben sie nicht auf. Also... worüber jammern wir eigentlich?

Für jede Zigarette die Du rauchst, nimmt Gott Dir eine Stunde Lebenszeit und gibt sie Keith Richards.

Das Überlebens-Kit für die Gen Z im Falle einer Apokalypse.

Es war einmal ein Mann, der ein Mädchen fragte: "Willst du mich heiraten?" Das Mädchen sagte: "Nein." Und der Mann lebte glücklich bis an sein Lebensende: Er fuhr Motorrad, ging angeln und jagen, spielte viel Golf, trank Bier und Whiskey, hatte jede Menge Geld auf der Bank, ließ den Toilettendeckel oben und furzte, wann immer er wollte.

Guten Morgen! Ich sprühe vor lauter Lebensfreude und guter Laune. Also wer möchte als erstes eins auf die Fresse?

Wenn du mich anrufst und ich antworte, dass ich dich später zurückrufe, heißt das nicht innerhalb der nächsten halben Stunde. Es heißt irgendwann im Laufe des Lebens

10
11
12
»