Lustige Bilder übers Leben - Seite (845)

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?" Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben." Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?" Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!" Die Moral der Geschichte: BLEIB WIE DU BIST!!! getreu dem Motto ".... und schlägt der Arsch auch Falten, wir bleiben stets die Alten..." .....also Mädels! ...entspannt euch

We here in Norddeutschland don't say: "Mir geht's nicht gut, ich fühle mich schlecht und wertlos. Ich brauche Hilfe und muss mein Leben ändern.", we say: "Watt mutt, dat mutt!" and I think that's gesundheitsgefährdend.

Ich finde Schwangerschaftstests super. Ich wünschte mehr Fragen des Lebens würden sich beantworten, indem man irgendwo draufpinkelt.

Manchmal wünschte ich, mein Leben wäre wie bei den Sims. Irgendjemand lässt mich fleißig sein, drückt bei langweiligen Dingen auf Vorspulen und wenn das Leben mal zu schwer ist, wird mit einem Cheat nachgeholfen.

Bin im Dönerladen gestolpert und hinge- -fallen, konnte mich aber so abfangen, dass kein einziges Salatblatt aus meinem Döner rausgefallen ist. Noch nie in meinem Leben wurde ich so stolz angesehen wie in diesem Moment von meinem Lieblings-Dönermann.

"Auf deinen WhatsApp-Profilbildern siehst du immer selbstbewusst aus. Du hast dein Leben im Griff." Nein Tante Uschi, ich stell da einfach nur keine Bilder rein, auf denen ich meine Unterwäsche trocken föhne, weil ich mal wieder verpeilt habe die Wäsche zum Trocknen aufzuhängen.

Gerade gelernt: Wasserbüffel haben keine Stresshormone. Denen geht alles am Arsch vorbei. Die sind quasi dauer-gechillt. Wasserbüffel sind meine neuen Idole. Im nächsten Leben werde ich Wasserbüffel. Oder Faultier. Faultier geht auch.

"Na? Waren die Augen wieder grösser als der Magen?" "Na? Ist die Fresse wieder grösser als der Lebenswille?"

Ein Radiomoderator hat heute gesagt, wer weiß, wo sein Impfpass ist, hat die absolute Kontrolle über sein Leben. Wohingegen Karl Lagerfeld behauptet, wer Jogginghose trägt, hätte eben diese verloren. Nun sitze ich in Jogginghose mit meinem Impfpass auf dem Sofa und bin ratlos.

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