Lustige Bilder übers Leben - Seite (790)

Eine 4-jährige beim Verlassen der Kita: "Regen ist wie kaltes Konfetti." Das ist definitiv die richtige Lebenseinstellung für Hamburg.

"Jeder übertreibt ein wenig in seinem Lebenslauf." "Sind sie jetzt Batman oder nicht?"

Die 8-jährige war in einem Milchbetrieb. „Ich find das Kuhleben super! Mit 2 Jahren haben die Sex. Mit 3 gibt’s Kinder. Dann wird der Vater getötet. Die Mutter muss Milch geben. Wenn sie nicht mehr kann, wird sie auch getötet. Voll praktisch!“ Ich kann NIE WIEDER SCHLAFEN!

Kann schon sein, dass man sich zweimal im Leben sieht. Nur vielleicht ist es beim zweiten Mal zu spät.

Als das Ehepaar goldene Hochzeit feiert, sagt der Jubelgreis zu seinen Schwiegersöhnen: "Ja meine Lieben, ich habe in meinem Leben vielen Ehemännern Hörner aufgesetzt." Da meint die Jubilarin mit einem müden Lächeln: "Ich nur einem einzigen!"

Aus der Todesanzeige für den verstorbenen Bademeister Robert Nixe: "Er konnte auf ein chlorreiches Leben zurückblicken!"

Wenn deine Freundin dir seit 36 Minuten den Blowjob deines Lebens gibt und du versuchst zu kommen, nachdem du vorher schon 6 Mal Handpanzer gefahren bist.

Wien: - zehn Mal in Folge "lebens- werteste Stadt der Welt" Auch Wien: - Staat subventioniert Wohnraum mit hunderten Millionen Euro - sozialer Wohnraum auf 5 Euro Nettomiete pro m² gedeckelt - 75 Prozent der Mieten reguliert Einfach schlimm dieser Wohlfahrtsstaat, oder?

Stromausfall auf Toiletten. Betroffene sichtlich angepisst. Kondom geplatzt.. Prostituierte hat die schnauze voll. Unterste Schublade. Frau zwingt Mann zur preisgabe seines Porno verstecks. Rätselhaft. Tampon schnurlos verschwunden. Schluss mit lustig. Clown geht in Rente. Großer Hunger. Maurer verputzt ganzes Haus. Zu nah am Wasser gebaut. Kiffer beweint wegschwimmenden joint. Tickt nicht richtig. Dealer verrechnet sich ständig. Unter aller sau. Landwirt von Schwein vergewaltigt. Selbstmord. Kannibale verschluckt sich. Extrem durch geknallt. Prostituierte übernimmt 48 std. Schicht So ein Dreck. Putzfrau gekündigt. Teenager. Hamster steht auf heißgetränk. Boxer stolz. Sohn schlägt sich gut in der Schule. Erwischt. Mann macht ganzes Haus sauber. Voll verkackt. Frau ging auf Herrentoilette. Rührend. Koch kümmert sich um Suppe. Hat die Frau seines Lebens getroffen. Jäger wieder solo. In See gestochen. Wespe verfehlt Badegast.

Der Sinn des Leben: Herausfinden, wieviel Spaß man haben kann, bevor man in die Hölle kommt.

Wenn mich jemand "hässlich" nennt, werde ich traurig und nehme die Person in den Arm, weil ich weiß, daß das Leben für Sehbehinderte echt hart ist!

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