Lustige Bilder übers Leben - Seite (769)

"Ich schlüpf nur kurz in etwas Bequemeres." Im Film: Frau kommt in sexy Dessous wieder. Im echten Leben: Frau kommt mit Jogginghose und altem T-Shirt wieder.

Der Gast wüsste gerne, ob sie ganz sicher ein glückliches Leben hatten.

Du hast Probleme im Privatleben? Werd einfach Pflegekraft. Kein Privatleben, keine Probleme!

Manchmal bin ich echt froh, in einem Land zu leben, in dem gilt: 1 Kilometer = 1000 Meter 1 Meter = 1000 Millimeter Und nicht: 1760 Yard = 1 Meile 1 Yard = 3 Fuss 1 Fuss = 12 Zoll

"Du denkst, ich kann ohne dich nicht Leben? Was denkst du, wer du bist? Kaffee?"

[Einen Orgasmus erleben] FRAUEN: - der ganze Körper vibriert - nur für diesen Moment trainierte Glücksgefühle kommen zum Einsatz - im Innern der Vagina spielt eine Mini Coverband „I‘m so exited“ von den Pointer Sisters - alle Hormone liegen sich in den Armen. MÄNNER: - Plopp!

Einer Frau zu sagen Sie hat unrecht.... Gibt es da Erfahrungsberichte von Überlebenden?

Wenn Jeff Bezos sein Vermögen mit 80% Verlust liquidieren könnte, wäre er in der Lage, bis zum Jahr 2100 jeden Tag 690.000 Dollar zu spenden. In der Zeit könnte er von 60.000 Dollar am Tag leben. Dann hätte er noch 100 Millionen Euro übrig.

Text im Internet: "Viele Tiere in Australien konnten die Brände über- -leben, weil Wombats sie in ihre Höhlen ließen." Mein Gehirn: "Tiere sind toll!" Weiter unten: "Dies ist nur ein Social-Media- -Beitrag und nicht wahr." Mein Gehirn: "Menschen nerven... Tiere sind trotzdem toll!"

Was ist das für ein System, in dem stetig Geld für Kriege und Rettung von Banken vorhanden ist, aber nicht, um genug Kinder- -tagesstätten bereitzustellen, den Menschen im Alter einen Lebensabend in Würde zu finanzieren und die Hilfs- -bedürftigen von der Straße zu holen?

Warum leben Frauen zwei Jahre länger? — Sie bekommen die Zeit fürs einparken gutgeschrieben.

Schaue einen Film, wo 2 Fremde in Alaska nach einem Flugzeug- absturz ums Überleben kämpfen. Sie kommen sich näher und schlafen letztendlich miteinander. "Was soll denn das jetzt? Die stinken doch bestimmt! Und haben die überhaupt ein Kondom?" Junior, 16, gnadenloser Romantiker.

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