Lustige Bilder übers Laufen - Seite (81)

Ich wüsste zu gerne, was damals bei Oral-A schief gelaufen ist, dass wir jetzt Oral-B haben.

1 Sekunde, nachdem die Garantie abgelaufen ist

Ich will nicht sagen, dass ich untrainiert bin, aber das Fitnessbrot ist mir gerade weggelaufen.

Leute mit Asthma so: Beschreibung: Guten Tag ich bin auf der Suche nach einen mann zum heiraten für meine Freundin . Er muss tierlieb sein gut mit ihre Freundin auskommen und sympathisch. Es sollte Liebe auf den ersten Blick sein. Eine kurze Beschreibung zu ihr ... sie ist nicht groß aber auch nicht klein sie ist nicht dick aber auch nicht dünn sie ist nicht unfreundlich aber auch nicht Freundlich sie ist nicht unsympathisch aber auch nicht sympatisch sie esst gerne Pizza mit Ananas eigentlich ist sie eine ganz nette . Ihre Vorstellung für ihr Traum mann... perfekt atmen richtig laufen nicht auf die Nerven gehen das war's schon. Bei Interesse gerne eine E-Mail schreiben mit Foto vielen Dank in vorraus.

Meine Frau ist bei laufendem Wasser in der Wanne einge- schlafen. Aber nix passiert. Sie schläft immer mit offenem Mund.

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend dran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutio- nären Vorschlag: Klingeln.

Dank modernster Technologie kann dieses Reh wieder laufen.

"Ich werde immerhin nicht zweimal laufen..."

2 Tassen Glühwein beim Schwager getrunken, weil ich ja Vorbild bin das Auto stehen lassen und 5 Kilometer mit den Kids nach Hause gelaufen und dann ruft der an und fragt ob mir der alkohol- freie Glühwein geschmeckt hat dann kann er den für Weihnachten nochmal holen.

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Wenn Sonderheiten in Filmen Häuser stürmen, überlege ich immer kurz, wie das in meiner Wohnung ablaufen würde. Der Erste fliegt über die leeren Getränkekisten am Eingang, der Zweite verheddert sich in der Wäscheleine im Bad und der Dritte rutscht auf dem verschüt- teten Salatöl in der Küche aus.

Eine Frau läuft an mir vorbei Ich Pfeife Sie dreht sich um: „Findest du das nicht armselig?“ Mein Hund kommt angelaufen Ihr Blick: UNBEZAHLBAR!

Kennt ihr das, wenn ihr über die Badewanne gebeugt "nur Haare wascht", die laufende Brause auf dem Wannenboden ablegt um ein- shampoonieren zu können und sich die Brause dann um 180 Grad dreht? Ich natürlich auch nicht! ( Ich hoffe die Nachbarn denken, das war ein Lustschrei )

Leute, die Impfung bringt nichts! Ich habe mich soeben verlaufen, obwohl die Impfung ja vor schweren Verläufen schützen soll...

...Fragte ich den Rentierhirten, wie der Satz: Deine Mutter ist eine Nutte auf Samisch laufen würde und er antwortete mir: Ho ho ho! Der Weihnachtsmann liest aus seinen Memoiren.

Boosterimpfung trifft Ampelkoalition. DAMIT DAS BOOSTERN GANZ ENTSPANNT LAUFEN KANN!

Treffe den Mann in der Küche und möchte ihn aufmuntern. "Was kann ich dir machen?" "Platz." Scheint heute nicht gut im Home Office zu laufen...

Saufen für Ungeimpfte. Beschreibung: Ich biete Trinken für Ungeimpfte an. Ich gehe für Sie in die Kneipe, lass mich richtig volllaufen und Sie zahlen die Zeche. Kurze gehen auch immer und danach erzähl ich Ihnen wie toll der Abend war. Mit Fotos und Videos + 20€

Der 2,5jährige darf nicht barfuß laufen und ist deswegen so sauer, dass er droht, nicht mehr fernsehen zu wollen!

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