Lustige Bilder übers Laufen - Seite (8)

Wie entsteht eigentlich eine Sportart wie Biathlon? „Lass mal Ski laufen und schauen, wer schneller ist." „Alles klar." „Junge, warum hast du ein Gewehr dabei?" „Was?" „Was?"

Was ist schiefgelaufen?

Man hört immer nur von Leuten, die Amok LAUFEN, aber niemals, dass sie andere Dinge Amok tun. "Er aß Döner Amok" oder "Sie lag auf der Couch Amok"!

Das gute an den glatten Gehwegen ist dass alle so laufen als hätten sie sich eingeschissen, da fällt man als einzelner nicht so auf.

Ich habe Angst, was von hier weggelaufen sein könnte...

Ich sollte Sportlehrer werden. Den ganzen Tag in Jogginghose rumlaufen können und dummen Kindern Bälle ins Gesicht werfen können wäre voll mein Ding.

Hi. Echt schade, dass die Schraubklemme fehlt. Sonst hätte ich Interesse. Ist sie wirklich nicht zu finden? Gruß, Andreas. - Hi, Warte ich fahr nochmal zur Strecke zwischen Ingolstadt und Augsburg vor 3 Jahren und suche für dich. Melde mich wenn ich wieder da bin. Glaubst du echt, ich habe die klemme von einem 85€ Mikrofonarm nicht gesucht und glaubst du echt, der Preis wäre dann so niedrig. Wenn du es haben willst sag bescheid, das persönliche Empfinden, was meine Anzeigen angeht, lässt mich nach 2 Wochen Kleinanzeigen-Tortur echt kalt. Einen schönen Tag. - Weißt du was? Deine kernbehinderte Nachricht hat mich wirklich gebrochen. Ich schmeiß den Artikel heute weg, bevor ich nochmal Gefahr laufen muss, so einen scheiß zu lesen. Sag doch wenigstens du willst es haben, bevor du mir den scheiß erzählst.

Will nicht sagen, dass ich extrem schiele, aber wenn ich weine, dann laufen mir die Tränen den Rücken runter.

Der Staat, nachdem er dich ausgeraubt, zusammengeschlagen und dir von deinem eigenen Geld ein paar Krücken verschrieben hat, mit den Worten: „Ohne uns könntest du gar nicht laufen!"

Dumm gelaufen: Der Schlüsselnotdienst kann erst in 7 Monaten kommen, aber da habe ich schon einen Facharzttermin...

Mein Traum ist es, eine Detektei zu gründen, die die Besitzer ausgesetzter Tiere findet und ihnen so eine Tracht Prügel verpasst, dass sie eine Woche lang nicht laufen können.

In Chile wurden drei Border Collies darauf trainiert, durch von Waldbränden zerstörte Gebiete zu laufen, damit sie mit speziellen Rucksäcken mehrere Kilogramm Samen von Bäumen, Gräsern und Wildpflanzen verteilen.

Ein junges Paar liegt miteinander im Bett. Plötzlich hört die Frau aus dem Flur Geräusche. „Schnell, du musst verschwinden, mein Mann kommt!" Aus Angst steigt der Liebhaber völlig nackt auf den Sims vor dem Fenster. Draußen regnet es in Strömen. Als plötzlich eine Jogger-Gruppe vorbeikommt, beschließt er, sich den Läufern zur Tarnung anzuschließen. „Darf ich mit euch mitlaufen?", fragt er. „Ja, klar", antwortet einer. „Joggst du immer nackt?“ – „Ja“, antwortet der Mann. „Und joggst du immer mit Kondom?", fragt der Läufer weiter. „Nee, nur, wenn es regnet!"

Nicht jede Ratte läuft durch Abwasserrohre, manche laufen durch dein Leben und sagen dabei auch noch höflich "Hallo".

Kakerlaken gehören zu den eitelsten Insekten: Sobald ein Mensch sie berührt, laufen sie los, um den Schmutz wieder abzuputzen.

Ich hatte Ihnen geraten, jeden Morgen mindestens fünf Kilometer zu laufen, und nun sagen Sie mir, dass Ihnen regelmäßig schwindelig wird. Das verstehe ich nicht, meint der Doktor. Vielleicht liegt es daran, dass ich Leuchtturm Wärter bin ?

Diesmal habe ich mich wirklich verlaufen.

Sollten Supermärkte gesetzlich verpflichtet werden, abgelaufene, aber noch genießbare Lebensmittel zu spenden, statt sie zu entsorgen?

Die Neunjährige (erster Tag auf Krücken): "Keine Ahnung, wie ich jemals damit laufen soll." - Die Neunjährige (drei Wochen auf Krücken): schießt an mir vorbei "Aus dem Weg, Opa!"

Wie ist gestern dein Date gelaufen? - Der hat mich so heiß geküsst, mir tun die Lippen total weh. - Fällt es dir schwer zu reden? - Nee, zu laufen.

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