Lustige Bilder übers Laufen - Seite (8)

Ich, wie ich mit den Muskeln protze, die ich durch das Weglaufen vor all meinen Problemen bekommen habe.

Wenn Gehirnlose fliegen könnten, müssten die Vögel laufen, weil der Himmel so voll wäre von Tiefflieger.

Mal ganz ehrlich. Laut Statista gibt es in Deutschland fast 17 Millionen Singles! Das heißt, da draußen laufen unfassbar viele einsame Herzen rum. Die Auswahl ist riesig, es gibt Hoffnung für jeden!

Ein Haus brennt. Alle laufen raus, nur der Sohn rennt zum PC. - Der Vater: Was zum Teufel machst du da?? - Sohn: Ich poste auf Facebook, dass unser Haus brennt! - Vater: Markier mich!

"Heutzutage jemanden kennlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden."

Meine Kollegen und ich laufen eigentlich nur den ganzen Tag herum und sagen uns gegenseitig "Ich will nach Hause.".

Wir sollten die Weltherrschaft an uns reißen. Was willst du denn mit der Weltherrschaft? Alle Menschen dominieren, die mir über den Weg laufen. Machst du das nicht sowieso den ganzen Tag? Da ist was dran.

Lasst uns wieder mal der Mitglieder mit gebrochenen Fingern gedenken, welchen es nicht möglich ist, ein Like unter ein Post zu setzen. Und danken wir denjenigen, welche die Gruppe am laufen halten.

Denkt ihr Fliegen nennen uns Laufen?

Arda Saatçi ist in nur 123 Stunden vom heißesten Ort der Welt, dem Death Valley, bis zum Santa Monica Pier gelaufen. 600 Kilometer.

An die Omi & den Opi die mir gerade Händchen haltend entgegen gelaufen sind, macht weiter so! Ihr gebt mir Hoffnung!

Deine Augen bewegen sich über 100.000 Mal am Tag, die Beine müssten 80 km laufen um dasselbe zu leisten.

Laufe niemandem hinterher. Die Menschen, die in deinem Leben sein sollen, laufen dir entgegen.

Was durftest du als Kind absolut nicht tun, was heute völlig normal ist? Ich fange an: Mit Straßenschuhen im Haus laufen.

Warum darf man bei IKEA nur in Pfeilrichtung laufen? - Bitte sags nicht, Papa. - Weil es ein Einrichtungshaus ist.

Hallo aus Tirol! Wir sind angekommen. Die Berge sind groß. Echt überraschend, nicht. Klaus wollte unbedingt wandern. Wir sind 4 Stunden gelaufen, bergauf, in der Sonne, ohne Wasser. Klaus hat das Wasser im Auto gelassen. Klaus ist im Auto sehr clever. Auf dem Berg weniger. Oben angekommen war eine Hütte. Mit Schnitzel. Und Bier. Klaus war versöhnt. Ich war müde. Beim Abstieg hat Klaus gefallen. In den Matsch. Beide Hosen vorbei. Wir sind 2 Stunden zum Auto zurück gelaufen. Klaus in Unterhose. Es war kalt. Heute sitzt Klaus auf der Terrasse und hat Muskelkater. Er sagt nichts. Ich genieße die Stille. Das ist Urlaub. Bis bald, Marlies.

Psychiatrie. - Bündnis 90 - Die Blöden. - Kompostplatz. - Vorsicht freilaufende Vollpfosten.

Meine Freundin hat sich heute ihre Lippen aufspritzen lassen! Jetzt kann sie kaum noch laufen!

Ein Polizist hält einen Autofahrer an, weil er Schlangenlinien fährt. Er bittet den Mann, auszusteigen. „Wir müssen bei Ihnen einen Alkoholtest durchführen, bitte blasen Sie kräftig in dieses Röhrchen." Der Mann empört: „Das geht überhaupt nicht, ich bin Asthmatiker." Der Polizist überlegt. „Dann nehmen wir sie mit auf das Revier und nehmen Ihnen Blut ab." Sagt der Mann: „Das geht leider auch nicht, ich bin Bluter." Der Polizist wird ungeduldig. „Dann laufen Sie bitte einmal gerade auf dieser Linie entlang." Sagt der Mann: „Das geht leider gar nicht, ich bin stockbesoffen."

..eine Freundin datet einen Typen, geht mit ihm romantisch spazieren und er fragt auf einmal wie weit sie noch laufen müssen und wann sie endlich da sind. ich heule vor lachen.

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