Lustige Bilder übers Laufen - Seite (66)

Jeden Sonntag Nachmittag vor dem Kaffee einmal um die Koppel laufen - Gott, wie ich dieses Ritual hasse...

Bin gerade gegen eine Schaufensterpuppe gelaufen und meinte: “Oh, sorry.” Dann: “Ich dachte, du wärst ein Mensch.” Gehe jetzt mein Gehirn suchen.“

Rede mit meiner Freundin übers Laufen. Sie: "Oh, 10km würde ich gar nicht schaffen, da würde ich nach der Hälfte schon umdrehen!" Aber hübsch ist sie ...

Wenn der mom guilt so richtig kickt, dann ruf dir in Erinnerung, dass: • Giraffen ihre Babys so lange treten, bis sie laufen. • Koalamamas ihren Kindern ihren eigenen Kot kredenzen. • Hamstermamas ihre eigenen Babys fressen. Im Vergleich dazu sind wir alle fabelhafte Eltern.

Ich stehe auf meinen eigenen Beine, deshalb hat mir... - auch keiner zu sagen, wie ich zu laufen habe!!

Er muss in diesen Crocs schnell gelaufen sein.

Übrigens: Der beste Ratgeber, um Stürze beim Laufen und Wandern zu vermeiden, erklärt das Problem Schritt für Schritt!

Um mich zum Laufen zu motivieren sollte sich das Universum was einfallen lassen. z.B. jemanden der mich mit Messer und Scream Maske jagt, beste Musik auf dem Weg und beste Drinks und gratis Fastfood am Ziel.

Wenn du deinem Lieblings-Fitnessstudio negative Fake-Bewertungen gibst, damit es weniger überlaufen ist

Ich hasse Leute, die mir sagen, dass man keinen Alkohol trinken muss, um sich zu amüsieren. Du brauchst nicht unbedingt spezielle Laufschuhe zum Laufen, aber es hilft trotzdem ein bisschen.

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Immer, wenn ich sehe, wie Polizisten eine Wohnung stürmen, frage ich mich, wie das bei mir ablaufen würde. Der erste stolpert über die alten Kartons im Flur, der zweite rutscht in der Küche auf Essensresten aus und der Rest verheddert sich im Wäscheständer.

Habeck ruft laufend zum Stromsparen auf. Lösung: Alle E-Autos stehen lassen und Verbrenner fahren

Wenn ich an meinem Geburtstag in einem Restaurant essen bin und auf einmal den Kellner klatschend auf mich zu laufen sehe:

Wenn du so alt bist wie dein Vadder, willst du dann auch immer in Anglerweste und Schlappen rumlaufen?

Kamele können 10 Stunden laufen, ohne zu trinken... Ich kann 10 Stunden trinken, ohne zu laufen...

Diese Rohre, die durch die Mülldeponie verlaufen, führen Wasser zu den Häusern von Millionären

Ich arbeite in einem Supermarkt und der Chef lässt uns sämtliche abgelaufene Ware mitnehmen. Ich habe für normale Lebensmittel im Monat vielleicht noch 30€ an Kosten #toll

Witz des tages. Treffen sich z nachbern, sagt der eine zum andern mir ist was ganz schlimmes passiert! Fragt der andere was denn? Meine frau ist weggelaufen! Sagt der andere mir ist was viel schlimmeres passiert! Was den? Meine ist wieder gekommen

Sie: " Wieso laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: " Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

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