Lustige Bilder übers Laufen - Seite (62)

Ich stehe auf meinen eigenen Beine, deshalb hat mir... - auch keiner zu sagen, wie ich zu laufen habe!!

Er muss in diesen Crocs schnell gelaufen sein.

Übrigens: Der beste Ratgeber, um Stürze beim Laufen und Wandern zu vermeiden, erklärt das Problem Schritt für Schritt!

Um mich zum Laufen zu motivieren sollte sich das Universum was einfallen lassen. z.B. jemanden der mich mit Messer und Scream Maske jagt, beste Musik auf dem Weg und beste Drinks und gratis Fastfood am Ziel.

Wenn du deinem Lieblings-Fitnessstudio negative Fake-Bewertungen gibst, damit es weniger überlaufen ist

Ich hasse Leute, die mir sagen, dass man keinen Alkohol trinken muss, um sich zu amüsieren. Du brauchst nicht unbedingt spezielle Laufschuhe zum Laufen, aber es hilft trotzdem ein bisschen.

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Immer, wenn ich sehe, wie Polizisten eine Wohnung stürmen, frage ich mich, wie das bei mir ablaufen würde. Der erste stolpert über die alten Kartons im Flur, der zweite rutscht in der Küche auf Essensresten aus und der Rest verheddert sich im Wäscheständer.

Habeck ruft laufend zum Stromsparen auf. Lösung: Alle E-Autos stehen lassen und Verbrenner fahren

Wenn ich an meinem Geburtstag in einem Restaurant essen bin und auf einmal den Kellner klatschend auf mich zu laufen sehe:

Wenn du so alt bist wie dein Vadder, willst du dann auch immer in Anglerweste und Schlappen rumlaufen?

Kamele können 10 Stunden laufen, ohne zu trinken... Ich kann 10 Stunden trinken, ohne zu laufen...

Diese Rohre, die durch die Mülldeponie verlaufen, führen Wasser zu den Häusern von Millionären

Ich arbeite in einem Supermarkt und der Chef lässt uns sämtliche abgelaufene Ware mitnehmen. Ich habe für normale Lebensmittel im Monat vielleicht noch 30€ an Kosten #toll

Witz des tages. Treffen sich z nachbern, sagt der eine zum andern mir ist was ganz schlimmes passiert! Fragt der andere was denn? Meine frau ist weggelaufen! Sagt der andere mir ist was viel schlimmeres passiert! Was den? Meine ist wieder gekommen

Sie: " Wieso laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: " Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

-Heeeey! Ich bin jetzt auf dem Weg und so was von bereit für die Party!! - Ich werde mich heute voll laufen lassen, bis ich irgendwo in der Ecke liege! - Das ist die Familiengruppe. - Oh je...

Beim Laufen in der Hitze fühle ich mich wie ein Schneemann auf einer Strandparty - schmelzend, aber mit Stil.

Neulich in Berlin: Boxer mit Perücke entlaufen!

Großalarm in Tübingen, Giftige Kobra entlaufen

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