Lustige Bilder übers Laufen - Seite (52)

"Sie produzieren nicht genug Energie, um die gesamte Wirtschaft am Laufen zu halten, aber genug, um die Gelddruckerpresse am Laufen zu halten."

Habe gerade einen Mann gesehen, der im Kinderwagen eine Kiste Bier transportiert, und das Kind heulend hinterher läuft. "Papa, ich bin müde!” "Julian, du hast Beine zum Laufen. Die Flaschen nicht!"

Wie ich die Beliebtheit von Politikern testen würde? - Ich lass sie einfach mal alleine durch die Innenstadt laufen.

Sparkassen: Unsere Kunden laufen zu irgendwelchen Internet Banken / Auch Sparkassen: Hier sind 13 Euro monatliche Kontoführungsgebühr und jede Pushnachricht über Konto Bewegungen kostet Sie 5 oder 10 Cent.

Vergiss die Sache, dass du eine Meile in meinen Schuhen laufen musst, bevor du dir ein Urteil über mich erlaubst. Versuch einfach mal einen Tag in meinem Kopf zu leben.

Der Moment, wenn man ein richtig hübsches Mädchen mit Krücken sieht und sich denkt: "weglaufen kann sie schonmal nicht"

Und überhaupt, was ist mit Scheibenwischer? - Häh? Was wortest du? - Ich meine, hast du? - Scheibenwischer? Klar, die laufen Tag und Nacht bei mir wusch wusch wusch - Ist bei mir genauso - wusch wusch wusch - wusch wusch wusch - wusch wusch wusch - wusch wusch wusch

Dreißig bis vierzig Minuten Laufen, fünf Tage die Woche, können die zelluläre Alterung um neun Jahre verringern.

-Ich glaub, wir haben uns veri̇rrt. -Hätten wir uns bloss impfen lassen! Wir wären geschützt vor schweren verlaufen.

Zwei Freunde gehen durch die Wüste. Der Eine trägt eine Telefonzelle mit sich und der andere einen großen Sack voll Ziegelsteine. Fragt der eine den anderen: "Weshalb trägst Du die Telefonzelle mit dir herum?" Antwort: "Wenn jetzt ein Löwe kommt, dann kann ich die Telefonzelle aufstellen und wenn ich reingehe, bin ich vor dem Löwen sicher." Nach kurzer Zeit fragt der andere: "Aber wofür hast du den Sack Ziegel mitgenommen?" Antwort: "Wenn der Löwe wieder kommt, dann werfe ich den Sack Ziegel zu Boden und kann schneller weglaufen..."

Wenn mein Probemonat abgelaufen ist und ich mit ner neuen Mail-Adresse ankomme

Wenn du jemandem die Tür aufhältst und er kurz laufen muss

Post von Mutter auf Social Media: "Da hat wohl jemand laufen gelernt...!" Kommentar von Schwiegermutter: "Da hat wohl jemand nicht gewischt...!"

Würde sagen scheiße gelaufen..

Blöde Sache. Erst wollte ich nur 3 Kilo abnehmen, dann 10 Kilo. Und dann ist es völlig aus dem Ruder gelaufen... Vorsicht bei Radikal-Diäten.

"Warum gehen mir fremde Leute ständig ihr iPhone um sie zu fotografieren?" "Weil du nicht aussiehst, als könntest du sehnell laufen."

Beim Rückwärtslaufen verbrennt man mehr Kalorien als beim Vorwärtslaufen.

Was tun, wenn ich einem Wolf begegne? Ruhe bewahren und stehen bleiben! • Großmachen, klatschen, rufen, Lärm machen. Das vertreibt den Wolf. • Hund sofort anleinen. • Wolf nicht streicheln, hinterher laufen... und auf keinen Fall versuchen, ein Selfie mit dem Wolf zu machen.

Heute abend einen Kaffee getrunken, welcher mit Kaffeepulver gebrüht wurde, dessen Mindesthaltbarkeits Datum vor 4 Tagen abgelaufen war. Habe direkt mein Stayfriends Profil um "Abenteuer" und "Draufgånger" erweitert!

Oma ist in der Wohnung von der Nichte und passt auf ihren Hund auf! - Nach einiger Zeit schreibt die Nichte der Oma.... Und alles ok. Oma? -..... Ja sind laufen gewesen und jetzt hat er gefressen und spielt jetzt mit dem Gummiknochen! - Nichte - Gummiknochen ?? Oma ich schicke dir ein Video

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