Lustige Bilder übers Laufen - Seite (42)

Wie schlimm kann es bitte laufen, wenn die gleich beide in der Stadt sind?

Es ist besser mit den richtigen Leuten durch den Regen zu Laufen, als mit den falschen in der Sonne zu liegen.

Als Gott den Orientierungssinn vergeben hat, hatte ich mich gerade verlaufen.

Beginn den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen!

Nur weil dich jemand schlecht behandelt, heißt das nicht, dass bei dir 9 etwas falsch Läuft Eher im Gegenteil, denn normale Menschen Laufen nicht umher und lassen andere schlecht fühlen.

Ich bin so alt - ich hab früher als Kind an Haustüren geklingelt und bin dann schnell weggelaufen.

Es gibt Leute, die laufen 1 Kilometer in 3 Minuten. Und dann gibt es noch mich, ich hab manchmal Seitenstechen, wenn ich von der Couch ins Bett gehe.

SIE SIND DER EINZIGE MITARBEITER, DESSEN LAPTOP NICHT VON CROWDSTRIKE LAHMGELEGT WURDE - ICH, DER DEN LAPTOP AM MOUSE-MOVER LAUFEN LÄSST UND DONNERSTAG SCHON HART BESOFFEN VERGESSEN HATTE IHN RUNTERZUFAHREN

Du Grätl..., ich glaube, wir haben uns im Wal verlaufen.

Wir haben uns zum ersten Date in einem Einkaufszentrum getroffen und haben einen Kaffee getrunken. Danach sind wir durch das Zentrum gelaufen und sie hatte Schuhe bei JD gesehen, die ihr gefallen hatten.

Mein Mitarbeiter erzählt mir, wie etwas schiefgelaufen ist, was ich gefühlte 100 x erklärt habe. Ich schaue nur schweigend. Mein Chef, der daneben steht "Ich habe nur von dem Gerücht gehört, aber nun sehe ich es live... du kannst nur mit deinen Augenbrauen töten !"

Neulich beim Babysitten: Junge (8) erzählt: „Wenn ich groß bin, fahre ich einen Porsche." Ich: „Dann laufen dir die ganzen Frauen hinterher." Junge überlegt kurz: „Ja, aber ich bin schneller!" Kinder

Ich wünsche mir, dass Männer mir hinterherlaufen...!

Im Rauslaufen muss er noch besser werden. Aber auf der Linie ist er kaum zu toppen! Technik wird auch im Tor immer wichtiger.

Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden ihre Tomaten schneller rot! - "Das habe ich schon versucht! Jetzt sind die Gurken 40 cm lang!"

Mein Wallach steht entspannt da mit fünf Beinen und "lässt baumeln". - Kleiner Junge am Koppelzaun:"Duuu, was hatn der da?" - Ich:"Öhm, das ist sein Penis." - J:"Stört ihn das nicht beim Laufen?" - Ich:"Die können den einziehen." - Junge, super enthusiastisch: "DAS ist ja PRAKTISCH!"

Ich mag Menschen, die sich zu mir in die Trümmer setzen und sagen: Dumm gelaufen, aber jetzt lass uns das zusammen aufräumen.

Ich arbeite in einem Lebensmittelmarkt (sehr bekannten Discounter), es gibt eine Bedienungstheke mit Fleisch, Fisch, Wurst und Käse. Leider gibt es eine Menge an MHD Probleme. Damit es nicht zu hohen Abschriften kommt, wird die abgelaufene Ware aufgemacht, weiterverkauft oder neu umverpackt. Es gibt dann auch sogar Durchsagen wie „Heute empfehlen wir ihnen..." und die Kunden kaufen dann einfach abgelaufene Ware. Es widert mich einfach an und deshalb mein Tipp, entweder zum Metzger des Vertrauens oder drauf bestehen eine neue Packung zu öffnen und das MHD zu nennen.

Papa, dein Wein ist besser!! Diese Sorte ist schon vor langer Zeit abgelaufen. Auf der Flasche steht 1982.

Das könnten wir sein, aber ich HASSE Laufen. Und du existierst nicht...

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