Lustige Bilder übers Laufen - Seite (39)

Laut einer Umfrage sind 87 Prozent der Deutschen für eine Spende-Pflicht von abgelaufenen Lebensmitteln. Genießbare Lebensmittel sollen nicht in den Müll geworfen werden, sondern an bedürftige Menschen gespendet werden.

Ich habe drei musikalische Stimmungen: - Ich lasse die Playlist durchlaufen. - Ich wechsle alle 30 Sekunden das Lied. - Ich höre eine Stunde lang ein Lied in Dauerschleife.

Habe gestern gekündigt, muss aber noch drei Monate dort arbeiten. Also habe ich direkt bei ausgewählten Personen, bei denen ich weiß, dass sie viel reden, das Gerücht gestreut, dass ich zu unserer Konkurrenz wechseln werde, obwohl es nicht stimmt. Heute wurde ich "bezahlt freigestellt" und habe jetzt erstmal bis September Urlaub. Super gelaufen.

ACHTUNG! Freilaufende Ehefrau! (Der Hund ist harmlos)

Es kommt ein lautes Geräusch aus der Küche Er: "Shit, mir ist die Tasse runtergefallen..." Sie: “Warte, ich komme mit dem Besen." Er: "Das kurze Stück kannst du auch kurz laufen."

13 Jähriges Mädchen bindet sich die Schuhe und die Freund- innen laufen weiter. - Sie: "Bleibt mal stehen ihr Hässlichkeiten!"

Wenn eine Frau "Was..?" fragt, ist es nicht, weil sie es nicht gehört hat. Sie gibt dir lediglich eine Chance das Gesagte zu überdenken oder wegzulaufen!

Sein bester Freund kann nicht laufen, also nimmt er ihn überall mit hin

Jemand hier hat genug vom Laufen

Ich glaube, ich werde in meinem ganzen Leben nie mehr Respekt für einen Mensch haben, als für den Typ, der gerade Schoko- Croissant essend ins Fitness- studio rein gelaufen ist.

Hilde! Du hast meine Lieblingspyjamahose gewaschen und nun ist sie eingelaufen! - Jetzt habe ich kalte Beine! - Du möchtest also deine Wäsche in Zukunft selbst waschen! Ist das richtig? - Hmm! Tun wir so, als hätte dieses Gespräch nie stattgefunden!

POV: Er hat 11 Jahre seine Frau am laufenden Band betrogen. Er sagt er hätte so mit ca 30 Frauen was gehabt. Sie hat es herausgefunden und datet jetzt. Er ist tief verletzt und heult mir die Ohren voll. Ich sage ihm immer wieder: Selber schuld!

Ein italienischer Mann ist nach einem Ehestreit 450km gelaufen, um sich abzureagieren.

Wenn du nicht weisst, ob du lachen oder weinen sollst, ist die Antwort immer laufen.

Was machst du beruflich?" "Bin in der Baubranche." "Was baut ihr?" "Scheisse. Am laufenden Band."

" Bin ich zu doll geschminkt?" " Ich sag mal so, wenn ein Chamäleon über dein Gesicht laufen würde, müsste es danach wegen Burn- out zum Arzt..."

An Herrlich so ein Urinkatheter. Einfach laufen lassen... Äh - ihr Katheter wurde schon gestern gezogen! Schnell eine Flasche!!

Krötenwanderung - Quak, wir haben uns nicht verlaufen.

Er überschreitet wieder seine tägliche Bildschirmzeit. Wir laufen zur Tür und fangen an sinnlos zu bellen. Dann bekommt er etwas Bewegung.

Ein Mann aus Italien ist nach einem Ehestreit 450 Kilometer gelaufen, um sich abzureagieren.

1
2
3
»