Lustige Bilder übers Laufen - Seite (3)

Denkt ihr Fliegen nennen uns Laufen?

Arda Saatçi ist in nur 123 Stunden vom heißesten Ort der Welt, dem Death Valley, bis zum Santa Monica Pier gelaufen. 600 Kilometer.

An die Omi & den Opi die mir gerade Händchen haltend entgegen gelaufen sind, macht weiter so! Ihr gebt mir Hoffnung!

Deine Augen bewegen sich über 100.000 Mal am Tag, die Beine müssten 80 km laufen um dasselbe zu leisten.

Laufe niemandem hinterher. Die Menschen, die in deinem Leben sein sollen, laufen dir entgegen.

Was durftest du als Kind absolut nicht tun, was heute völlig normal ist? Ich fange an: Mit Straßenschuhen im Haus laufen.

Warum darf man bei IKEA nur in Pfeilrichtung laufen? - Bitte sags nicht, Papa. - Weil es ein Einrichtungshaus ist.

Hallo aus Tirol! Wir sind angekommen. Die Berge sind groß. Echt überraschend, nicht. Klaus wollte unbedingt wandern. Wir sind 4 Stunden gelaufen, bergauf, in der Sonne, ohne Wasser. Klaus hat das Wasser im Auto gelassen. Klaus ist im Auto sehr clever. Auf dem Berg weniger. Oben angekommen war eine Hütte. Mit Schnitzel. Und Bier. Klaus war versöhnt. Ich war müde. Beim Abstieg hat Klaus gefallen. In den Matsch. Beide Hosen vorbei. Wir sind 2 Stunden zum Auto zurück gelaufen. Klaus in Unterhose. Es war kalt. Heute sitzt Klaus auf der Terrasse und hat Muskelkater. Er sagt nichts. Ich genieße die Stille. Das ist Urlaub. Bis bald, Marlies.

Psychiatrie. - Bündnis 90 - Die Blöden. - Kompostplatz. - Vorsicht freilaufende Vollpfosten.

Meine Freundin hat sich heute ihre Lippen aufspritzen lassen! Jetzt kann sie kaum noch laufen!

Ein Polizist hält einen Autofahrer an, weil er Schlangenlinien fährt. Er bittet den Mann, auszusteigen. „Wir müssen bei Ihnen einen Alkoholtest durchführen, bitte blasen Sie kräftig in dieses Röhrchen." Der Mann empört: „Das geht überhaupt nicht, ich bin Asthmatiker." Der Polizist überlegt. „Dann nehmen wir sie mit auf das Revier und nehmen Ihnen Blut ab." Sagt der Mann: „Das geht leider auch nicht, ich bin Bluter." Der Polizist wird ungeduldig. „Dann laufen Sie bitte einmal gerade auf dieser Linie entlang." Sagt der Mann: „Das geht leider gar nicht, ich bin stockbesoffen."

..eine Freundin datet einen Typen, geht mit ihm romantisch spazieren und er fragt auf einmal wie weit sie noch laufen müssen und wann sie endlich da sind. ich heule vor lachen.

Es heißt, wenn einmal sämtliche Rolltreppen auf dem Berliner Hauptbahnhof laufen, kommt der Messias.

An die Typen, die nach dem S*x wollen, dass eine Frau ihnen einen Snack macht: Wenn sie noch laufen kann, hast du dir verdammt nochmal kein Sandwich verdient!

Wer hat Angst vor der starken Frau? Keiner! Wenn sie aber kommt? Dann laufen wir davon!

Meine beste Freundin und ich haben uns mal für einen 5km Lauf angemeldet. Kurz vorher hab ich mir einen Muskel angerissen und konnte nicht laufen. Da hat mich meine Freundin in nen Bollerwagen gepackt und die 5km gezogen!

Sie kennt wahrscheinlich gar nicht den Weg, aber ich bin ihr 3 Tage hinterhergelaufen.

Ja, man kann auch um 01:20 Nachts aus dem Bett hüpfen, Richtung Küche laufen und plötzlich Kekse im Mund haben.

Ich hab die Karte verstanden! - Warum laufen wir dann im Kreis?

Fitnessprogramm? Hab mich der richtigen Gruppe angeschlossen. Morgen früh geht's los - Aufwärmen, Kaffee, loslaufen!

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