Lustige Bilder übers Laufen

Mein 7-jähriger Sohn kam heute aus der Schule und fragte mich: "Papa, welche Maus kann auf zwei Beinen laufen?" Ich überlegte und sagte: "Hm. . . keine Ahnung?" Er grinste: "Mickey Maus!" – und fing an zu lachen. Dann fragte er: "Papa, welche Ente kann auf zwei Beinen laufen?" Ich sagte stolz: "Donald Duck!" Er schaute mich an und rief: "Nein, alle Enten, du Trottel!"

Bin heute 5 km gelaufen! Ich dachte schon, der Eiswagen hält nie an.

"Kinder, um 10 hab ich eine Videokonferenz. Ihr wisst, was das heisst?" "Nicht nackig durchs Arbeitszimmer laufen?" Sie lernen so schnell.

Da lässt man die Hose mal für 3 Jahre im Schrank und schon ist sie eingelaufen...

Wir nehmen an einem einzigen Tag mehr Informationen auf als unsere Grosseltern früher in einem Monat. Podcasts beim Laufen. YouTube beim Essen. Doomscrolling in jeder freien Minute. Kein Wunder, dass wir ständig müde sind. Vielleicht brauchen wir gar nicht noch mehr Input. Vielleicht brauchen wir einfach weniger Lärm. Mehr Stille. Mehr Natur. Und Momente, in denen einfach mal nichts passiert.

Ich bin heute richtig schnell... - Wer schnell läuft, ist nur zu faul, lange zu laufen!

Kuh: "Warum treibst du nie Sport?" - Katze: "Ich habe Sport getrieben." - Kuh: "Was für ein Sport?" - Katze: "Weglaufen vor Verantwortung."

Ich laufe jeden Tag 15 Minuten. Wenn ich einen Tag auslasse, hänge ich die 15 Minuten einfach an den nächsten Tag dran. Ein echter Gamechanger. Morgen muss ich 3 Monate laufen.

Nichts wird so laufen, wie du es dir vorgestellt hast, ändern kannst du daran nichts.

Irgendetwas stimmt mit den Milchzeugnissen nicht... Oh mein Gott... Sie sind seit 2018 abgelaufen! JURASSIC QUARK.

Ich: wieso hast du dich heute den ganzen Tag nicht gemeldet. -weil ich beschäftigt war du weißt doch dass ich arbeiten bin Ich: Arbeit? ich küss dein Herz bist im Club dein Standort ist an nh. -ja bin da vorbei gelaufen und bin kurz stehen geblieben weil ich auf dem Boden 5€ gefunden habe bin rein gegangen um zu fragen ob den vielleicht jemand verloren hat. aber glaub was du willst.

Hallo Herr Jobcenter, ich habe eine Geschäftsidee und möchte Förderung beantragen. Dafür müssen Sie erst einen Businessplan schreiben, damit wir sehen, ob Ihr Geschäft auch laufen wird. Hier ist der Businessplan mit den zu erwarteten Gewinnen der nächsten 5 Jahre. Ah ja, na wenn Ihr Geschäft so gut laufen wird, dann brauchen Sie ja gar keine Förderung.

Eine Frau kam in die Küche und sah ihren Mann mit einer Fliegenklatsche herumlaufen. - "Was machst du denn da?" fragte sie. "Ich jage Fliegen," antwortete er. - "Oh, hast du schon welche erwischt?" sagte sie. - "Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen," kam die Antwort. - Neugierig fragte die Frau: "Woher weißt du denn, was Männchen und Weibchen sind?" - Der Mann: "3 saßen auf einer Bierdose, 2 waren am Telefon."

Jedes mal wenn du einen Drink mit Schirmchen bestellst, muss irgendwo ein Babyeichhörnchen im Regen nach Hause laufen.

Wie Frauen laufen, wenn sie aus einem Nagelstudio kommen...

Ab einem gewissen Alter braucht man keine Party mehr, um am nächsten Morgen Schmerzen zu haben. Man steht morgens einfach auf. Knack. „Das war entweder mein Rücken oder die Garantie ist endgültig abgelaufen."

Ich liebe es, wie Supermärkte Milch und Brot ganz nach hinten stellen, damit man für einen Liter Milch am Ende 45 Euro für Pflanzen, Deko und Aktions-Kekse ausgibt. Grundnahrungsmittel liegen aus Prinzip am weitesten vom Eingang entfernt. So wird der Kunde gezwungen, an Hunderten Impulswaren vorbeizulaufen.

Wenn mir früher langweilig war habe ich fremde Männer angerufen und ihren Frauen gesagt das er seine Pyjamahose bei mir vergessen hat. Sagt mal laufen solche Scherze heutzutage immer noch?

Wenn ich ein süsses altes Pärchen sehe, dann denke ich mir immer: Wie schon! Ihr seid nicht bei jeder kleinen Schwierigkeit weggelaufen, um etwas besseres zu finden.

Sie: „Was machst du so?“ Er: „Eisschnelllauf.“ Sie: „Du kannst Schlittschuhlaufen?“ Er: „Nein, ich bekomme eine Packung Eis schnell auf.“

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