Lustige Bilder übers Laufen - Seite (102)

Sagt ein Reporter zu Donald Trump: "Bald ist wieder Halloween, haben Sie schon ein Kostüm?" Trump: "Ich verkleide mich wie jeden Abend als Badewanne und lasse mich volllaufen."

Arzt: "Gegen ihr Übergewicht helfen leichte Gymnastikübungen." Ich: "Also laufen, Liegestütze und so?" Arzt: "Nein, Kopfschütteln, wenn ihnen essen angeboten wird, reicht schon vollkommen aus."

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Zürich gelaufen, da lag eine Hunderternote vor mir und ich war zu faul sie aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen."

"Was machst du beruflich?" "Ich bin in der Braubranche." "Was baut ihr?" "Scheisse am laufenden Band!"

Ich habe gestern Jugendliche in einem Park Schach spielen gesehen und habe jetzt ein bisschen Angst, dass die jetzt quer durch die Stadt laufen und willkürlich Menschen zwei Felder vor oder zurück schieben.

Der Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: "Meister, Meister, das Haus ist eingestürzt." Darauf der Meister: "Habe ich euch Idioten nicht gesagt, dass das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?"

Laufen mir eigentlich nur deshalb keine Frauen mehr hinterher, weil ich aufgehört habe, Handtaschen zu klauen?

Diese ganzen Menschen in WhatsApp, mit denen man im Grunde keinen Kontakt mehr hat, aber an deren Leben man weiter teilnimmt, weil man durch Status- und Profilbilder immer auf dem Laufenden bleibt.

Deutschland, kurz erklärt: Bei Pegida liefen in den Hochzeiten 50.000 Leute mit - Politikerinnen haben die Ängste ernst genommen und ihnen zugehört. Bei Fridays For Future laufen 1.400.000 mit - Politikerinnen suchen Argumente gegen sie, ziehen sie ins Lächerliche.

Unser Hund ist entlaufen! Er ist mittel groß, hat schwarzbrauner Fell und ist sehr intelligent. Leo, wenn du das liest, bitte melde dich.

Stadtmenschen: "Uff, das ist total weit weg. Von hier aus mindestens noch 12 Minuten Fußmarsch. Lass mit Bus fahren." Dorfmenschen: "Ach, das ist gleich um die Ecke. Wenn wir jetzt loslaufen und die Abkürzung durch Wald nehmen, sind wir schon in 40 Minuten da."

Ich: "Darfst du betrunken mit dem Rollstuhl fahren?" Rollstuhlfahrer: "Ne, dann muss ich laufen."

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