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Kumpel zu seiner Freundin, die Vegetarierin ist: "Darfst du mich denn überhaupt vernaschen?" Sie: "Klar, Lauch geht immer." 1:0 für sie
Viele Jugendliche stehn ja auf Mittelalter. Wie reden die dann eigentlich? "Gott zum Gruße ehrenwerter Bro. Hat man Euch keinen Verstand wohlfeilgeboten Ihr unehrenhafter Horst, wenn Ihr vermeint mich zu bashen? Mich drängt die Frage, ob Ihr ein Lauch seid?" So?
[ Neues aus der Werkstatt ] Kunde ruft an: "Mein Auto mach laute Geräusche!" Ich: "Können Sie das genauer beschreiben?" Er: "WRROOOOOOORRRRRRRRRRRMM und dann so SCHINININININI!" "Ich wisch mal eben meinen Kaffee wieder auf, kommen sie vorbei da is n Ladeluftschlauch weggeflogen :D"
"Darfst du mich als Veganerin eigentlich vernaschen?" "Natürlich, Lauch ist okay!"
Warum heißt es eigentlich "PEGIDA-Demo" und nicht "Kartoffel- Lauch- Auflauf"?
Die Hitze ist da. Mein Körper sagt Malediven, mein Kopf sagt Ibiza, meine Geldtasche sagt... nimm den Gartenschlauch.
Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wieviel knoblauch in dein essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.
Vom Einkaufen bringe ich gerne mal Lauch mit. Wenn der so aus der Tüte ragt, sieht das dann immer so aus, als könnte ich wirklich kochen.
Ich rufe inzwischen ja lieber die Feuerpraktiker als die Feuerwehr. Mir ist einfach wichtig, dass auch die einzelne Flamme gesehen wird, nicht nur der Hausbrand. Außerdem lassen die sich Zeit und löschen ganzheitlich, statt nur schulphysika- lisch mit dem Schlauch draufzuhalten.
[ Erstes Date ] Sie: "Einen Döner, ohne Knoblauch, Zwiebeln und scharfe Soße. Was willst du?" Dönermann: "Er ist schon bei 'Ohne Knoblauch' gegangen..."
Knoblauch ist kein Beziehungskiller, mit ihm kann man rausfinden, wer der Richtige für einen ist.
Hab alle Arschlöcher jetzt unter "2643" gespeichert, das ist der Kassencode bei Rewe für Lauch!
Ein heisser Tag, sie zieht sich aus, legt sich hin. Er holt ihn raus. Spritzt ihr ins Gesicht und Bauch, ach herrlich so ein Gartenschlauch!
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