Neue Bilder und Memes - Laub - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

Wir leben ja da, wo andere Leute Urlaub machen... - Halt den Schnabel.

13 Mineralstoffe sind für den Menschen essenziell. Und alle 13 findet man auch in Wein. Zufall? Ich glaube nicht.

Ich glaub ich weiß jetzt wie wir Immobilienkonzerne ohne Entschädigung enteignen können… Möchte jemand meine Mietwohnung für 5 Euro kaufen? Mann verkauft seinen Mietwagen – Käufer darf ihn behalten.

Chef, ich komme heute nicht zur Arbeit ... Ich bin im Krankenhaus und bekomme ein MRT. Ich glaube dir nicht ... schick mir ein Foto.

Ökologischer Fingerabdruck hin oder her, ab morgen nimmst du wieder den Laubbläser!

Vor der Hochzeit hast du noch gesagt, ich wäre perfekt! - Vor dem Kauf glaube ich der Werbung auch.

Herr Doktor, helfen sie uns bitte... meine Frau glaubt, sie sei ein Huhn... Wie lange glaubt sie das denn schon? Naja, so ungefähr 2 Jahre... Waaaas! Und dann kommen sie jetzt erst??? Ja, es tut mir ja auch sehr leid.... aber wir brauchten die Eier!

Mein Kollege druckt E-Mails aus. Ich glaube, wir arbeiten in verschiedenen Jahrhunderten.

Typisch Deutsch: Diese Frau nimmt sogar ihren Ehemann mit in den Urlaub.

Was soll das heissen: Ich glaube du wirst langsam alt? - Weil dich der Wein scheinbar mehr interessiert als die Kellnerin!

Ich habe dir vertraut, gehofft und geglaubt, dass du es gut mit mir meinst. Doch am Ende bleibt nur die Enttäuschung, weil die Wirklichkeit anders war, als ich gedacht habe.

Auch in diesem Herbst findet der Kurs "MANUELLE LAUB- ENTFERNUNG LEICHT GEMACHT" wieder in meinem Garten statt. Wie immer ist der Kurs kostenlos, Laubrechen und Säcke zur Mitnahme des Laubes sind mitzubringen.

Schatz, heute machen wir mal was Wildes! - Wildcampen! Wie im Urlaub!

Ich: „Ich will mich von meiner Frau scheiden lassen, weil sie jede Nacht unterwegs ist und von einer Bar zur nächsten zieht.“ - Anwalt: „Ist sie alkoholabhängig oder glaubst du, dass sie dich betrügt?“ - Ich: „Nein, sie sucht nach mir.“

Glaubst du, Cinderella war es scheißegal, dass sie nur bis Mitternacht Zeit hatte? Ja. Sie ist trotzdem zum Ball gegangen. Hör auf, auf den perfekten Zeitpunkt zu warten.

Ich grille im Garten. Ganz normal. 19 Uhr. Nachbarin kommt rüber, mit Zettel in der Hand! Nachbarin: „Was machen Sie da?! Das ist verboten!" Ich: „Wieso? Grillen ist doch erlaubt!" Nachbarin: „Ja, aber nicht so lecker! Der Geruch kommt zu mir rüber! Jetzt habe ich Hunger! Und ich mache Diät! Sie machen meine Diät kaputt!" Ich: „Soll ich Ihnen eine Wurst geben?" Nachbarin: „Ja! Zwei bitte! Und nächstes Mal früher Bescheid sagen, damit ich kein Abendessen mache!"

AUSGEHERLAUBNIS ausgestellt vom deutschen Bundesinnenministerium für Herrn Vor- und Nachname Geburtsdatum und Geburtsort Anschrift - Straße Anschrift - PLZ und Stadt Unterschrift Unterschrift Ehefrau ohne Unterschrift ist die Ausgeherlaubnis nicht gültig!

Ich rechtfertige mich nicht mehr. Glaub, was immer du glauben musst, damit du nachts ruhig schlafen kannst.

Ist das dein erstes Internet-Date? - Ja! - Meins auch... aber ich glaube, dies wird auch mein letztes sein!

Sitzt ein Beamter beim Arzt. Sagt der Doktor: „Herr Müller, ich habe leider eine sehr schlechte Nachricht für Sie: Sie haben nur noch eine Woche zu leben." Sagt der Patient: „Herr Doktor, das ist ja großartig! Ich dachte schon, ich muss nach meinem Urlaub wieder zur Arbeit."

9
10
11
»