Neue Bilder und Memes - Laub - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (61)

ITA Airways erlaubt als erste europäische Airline größere Hunde in ihren Maschinen. Künftig dürfen Haustiere bis zu 30 Kilogramm an Bord mitfliegen.

Mein blinder Nachbar kam aus dem Urlaub und konnte wieder sehen. - Wo war er? - Neuseeland!

"Ich kann das aus Glaubensgründen nicht essen." - "Da ist kein Schwein drin." - "Ja, aber ich glaube das schmeckt nicht ..."

Liebe Eltern, als Klassenlehrerin mache ich Ihnen folgenden Vorschlag: Sie glauben Ihrem Kind nicht alles, was es von der Schule erzählt. Ich glaube Ihrem Kind nicht alles, was es nach einem Wochenende von Ihnen erzählt.

Würden sie für Geld mir helfen bitte. - Wobei? - 2 Sachen bitte sie sagen ihre Preise ok. - Wofür denn?! - 1. Reitbekkeidung. 2 Buch. - Bitte. - Wollen sie von mir kaufen? Ich glaube sie haben mich schon mal angeschrieben, ich verkaufe nichts. - Bin neu hier tut mir leid. - Kein Problem.

Heutige Prognose: Bibbermodus aktiviert. - Extrem frostig. Jammern erlaubt.

Ich zittere so mit den Händen, Herr Doktor. - Ich glaube, Sie trinken zu viel? - Nein, das meiste verschütte ich!

Wie ich versuche, mir im Wartezimmer der Praxis den Husten aufzusparen, damit mein Arzt mir auch glaubt, dass ich krank bin.

Wer glaubt, die Trauer kenne ein Ende, hat nie erfahren, wie still ein Herz weint, wenn ihm ein Stück für immer fehlt.

Ich liebe meinen Job. Vor allem den Teil, der für ein paar Wochen Urlaub macht.

Ihr glaubt nicht, was ich geträumt habe.

Der Löffel liegt in einem Winkel von 47 Grad zum Teller. Die Tasse ist zu exakt zwei Dritteln gefüllt. Die Milch hat eine Temperatur von 38 Grad.Das Brot ist genau 2 cm dick geschnitten. Ich glaube, es ist alles bereit. Ich rufe jetzt den Dreijährigen zum Frühstück.

Meine Frau brachte neulich vier Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben! - Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, obwohl wir gar keinen Garten haben! - Das ist ja gar nichts. Meine kam neulich mit 50 Präservativen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!

Ab in den den Urlaub es geht ans Schwarze (Arbeiter) Meer

Kommt ein Mann auf's Arbeitsamt. „Haben Sie 'nen Job für mich?" „Natürlich. Das wäre eine Halbtagsstelle, Dienstwagen, Dienstwohnung, 40 Tage Urlaub. Keine besondere Ausbildung, 5000 im Monat." „Sagen Sie mal, Sie wollen mich wohl verarschen?!" "va, wer hat denn mit dem Scheiß angefangen?!

Der Papagei plappert alles nach, die Elster verbreitet es und der Esel glaubt es.

Keine Rache, denn seine emotionale Unerreichbarkeit wird ihm ohnehin niemals erlauben, echte Liebe zu erleben.

Ich war heute Morgen so verpeilt, dass ich statt zur Arbeit in den Urlaub an die Nordsee gefahren bin. Na hoppla.

Unglaublich, wie viele Dinge Frauen in einer Hand halten können.

WILLKOMMEN IM PARKHAUS ZENTRUM Öffnungszeiten: 6-23 Uhr (Wenn Sie um 23:05 Uhr kommen: Pech. Das Tor schließt. Mit oder ohne Ihr Auto.) Tarife: 1 Stunde: 2,50€ 2 Stunden: 5,00€ Jede weitere Stunde: Ihre Seele Tageshöchstsatz: 25€ (das ist viel, aber Sie haben keine Wahl) Bitte beachten: Die Parkplätze sind MARKIERT. Mit LINIEN. Parken Sie ZWISCHEN den Linien. Nicht auf den Linien. Nicht über zwei Plätze. Nicht diagonal. ZWISCHEN. Die Säulen sind hart. Härter als Ihr Auto. Wenn Sie die Säule rammen, gewinnt die Säule. Immer. Ebene merken! "Ich glaube irgendwo oben" ist keine gültige Ortsangabe. Machen Sie ein Foto. Schreiben Sie es auf. Tätowieren Sie es sich. Aber MERKEN SIE ES SICH. Wir übernehmen keine Haftung für: Dellen (Ihre Schuld) Verlorene Autos (auch Ihre Schuld) Existenzkrisen im Treppenhaus (Ihr Problem) Gute Fahrt!

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