Neue Bilder und Memes - Laub - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (58)

Deutscher Humor ist wenn man seine Kollegen fragt wo sie Urlaub machen und sie antworten "Terrasien" oder "Balkonien".

Guten Abend ich habe vor kurzem gesehen das Sie diesen sehr faszinierenden Fliesentisch bei ihnen im Bestand haben. Leider konnte ich nicht nachsehen ob dieser von unten befliest ist. Diese Information wäre mir sehr wichtig für den Erwerb dieses einzigartigen stückes. Könnten Sie mir wohl diese Information geben? Danke für ihre Anfrage. Ich glaube, er ist von unten nicht befliest. Verwendungszweck: Beistelltisch mit vier kleinen Gummis an der Unterseite. Sie können gern morgen ab 14:45 Uhr anrufen. Ich bin dann im Geschäft bis 18:30 Uhr um genauere Informationen zu geben. Freundliche Grüße A&V LAGER.

Glaube an Wunder, Liebe und Glück! Schaue nach vorne und niemals zurück! Tu das was du willst und stehe dazu, denn dieses Leben lebst nur du!

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt - ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Das Beste, was ich je getan habe, war an mich selbst zu glauben.

Ich glaube lüften ist angebracht wenn man wie Jeffrey Dahmer kocht.

Ich glaube, ich bin die netteste, unhöflichste, fürsorglichste und gleichzeitig größte "mir-doch-egal"-Person, die du je treffen wirst.

Hallo, ich suche weiterhin eine Möglichkeit zum Urlaub gegen Tierbetreuung im Zeitraum vom ca. 13.4. bis 24.4. (bevorzugt Norddeutschland inkl der Inseln). Ich würde mit Sohn, 12, anreisen. Ein weiterer Zeitraum wäre ca. 4.8. bis ca. 22.8. ohne Sohn. Seit meiner Kindheit mit Tieren aufgewachsen, selber ein Jahrzehnt lang Dönermänner aus dem Tierschutz gehabt. Beruflich bin ich mobile Tierbetreuerin in selbständigem Gewerbe seit 2022. Wir sind gespannt auf Angebote. Es kommt nur ein absoluter Nichtraucherhaushalt in Frage, also auch keine Raucher als Hausbewohner, die "nur" auf dem Balkon etc rauchen.

Wer glaubt, dass Deutschland noch ein Rechtsstaat ist, der glaubt auch, dass das Ordnungsamt die Küche aufräumt!

Ich bedanke mich bei allen, die mich verletzt haben. Ihr habt mir gezeigt, wie stark ich wirklich bin. Und glaubt mir... ich werde immer stärker.

Manche Männer lügen so viel, dass ich langsam glaube, Adam hat in den Apfel gebissen und Eva die Schuld gegeben. Deshalb bleibt der Apfel im Hals der Männer stecken.

Ich bin Arbeitgeberin und Mutter. Selbstverständlich habe ich Verständnis, wenn jemand bei seinem kranken Kind daheim bleibt oder wenn eine Mitarbeiterin für einen Schultermin frei bekommt. Ich glaube, dass das das neue Normal werden sollte.

Die Kollegen haben sich um mich gekümmert, als ich nach zwei Wochen Urlaub ins Büro zurückgekehrt bin.

Heute sind zwei meiner Kinder verabredet. Nur der kleinste nicht. Leider hat auch sein bester Freund keine Zeit. Also kommt er heute mit ins Fitnessstudio und danach möchte er Sushi essen gehen. Nun hat er seinen Turnbeutel gepackt (unter anderem befinden sich darin Kekse und zwei Schokoriegel) und macht gerade Liegestütze zum aufwärmen. Ich glaub, das wird lustig heute

Rund ein Drittel der Menschen in den USA glaubt laut einer Befragung an einen bevorstehenden Weltuntergang. Und um ganz sicherzugehen, haben sie Trump wiedergewählt.

Ich kann nicht glauben, dass ihr vor 30 Jahren hier gestrandet seid. Was habt ihr die ganze Zeit gemacht?

Wenn ein Furz durch 2 Arschbacken, Unterhose und Jeans dringt, was zum Teufel hat euch glauben lassen, dass das "Corona-Virus" nicht durch diese Maske kommt??

Hast du Schlechtes über mich gehört? Glaub es. Und lass mich in Ruhe.

Der post Bote guckt so komisch! Glaub, der hat was eingeworfen.

Die sieht aber heftig aus ... Dann nimm sie doch. Ich glaube, die schaffe ich heute nicht.

58
59
60
»