Neue Bilder und Memes - Laub - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Kollege: "Weißt du, was eine Periode ist?" Ich: "Nein. Aber ich bin sicher, es ist etwas Gefährliches." Kollege: "Warum denkst du das?" Ich: "Weil meine Schwester gesagt hat, sie hatte seit fünf Monaten keine Periode mehr..." "Danach ist Mama in Ohnmacht gefallen, Papa hat fast einen Herzinfarkt bekommen und unser Nachbar ist plötzlich ausgezogen!" "Also glaube ich nicht, dass Perioden etwas Gutes sind!"

Deutschland ist sooooo unfassbar teuer geworden! Ich glaub, ich wandere aus! In nahezu jedem anderen Land in Europa musst du länger arbeiten für Lebensmittel und Miete.

Der Vorteil wenn man einen Besen statt eines Laubbläsers benutzt: Man kann sich nebenher mit dem Nachbarn unterhalten. Der Nachteil: Man kann sich nebenher mit dem Nachbarn unterhalten.

Chef: "Was im Büro passiert, bleibt auch im Büro!" Ich: "Okay, Chef!" Als ob mir irgendjemand da draußen glauben würde, was hier jeden Tag passiert.

Schuldenfrei. 9 Stunden Schlaf täglich. Mental gesund. Kein Alkoholproblem. Idealgewicht. Kein bösartiger Chef. Spätestens um 13:30 Uhr Feierabend. 14 Wochen Urlaub im Jahr. Volles Haar, faltenfreie Haut, keine Rückenschmerzen. Null Euro Miete, eigene Köchin im Haus, Reinigungskraft, privater Chauffeur-Service und 100 Prozent meines Brutto-Einkommens zur freien Verfügung. Es war einfach toll im Alter von 12 Jahren.

Ein Junge sitzt im Bus und isst ein Stück Schokolade nach dem anderen. Plötzlich setzt sich ein Mann neben ihn und sagt: — Kleiner, du weißt doch, dass es nicht gerade gesund ist, so viel Schokolade zu essen. Der Junge antwortet: — Aber mein Opa wurde 112 Jahre alt! Der Mann fragt: — Und du glaubst, er hat so lange gelebt, weil er viel Schokolade gegessen hat? Darauf der Junge: — Nein, er hat so lange gelebt, weil er seine Nase nicht in die Angelegenheiten anderer gesteckt hat.

Straßen-Witz: Ich glaube, die Ampel ist in mich verliebt. - Warum das denn? - Jedes Mal, wenn ich an ihr vorbei komme, wird sie ganz rot.

Leute bringen Lorbeerblätter in der Soße wirklich was oder hat sich da jemand vor zig Millionen Jahren einen Spaß mit uns erlaubt?

Wenn du glaubst, du hättest einen schlechten Tag, dann schau dir diese beiden Helden an... ...sie wollen Benzin von einem Bus abzapfen und erwischen den WC-Tank...

Mein Sohn hat im Urlaub einen kleinen Kumpel gefunden, ca. neun Monate jünger als er. Kumpel spricht nur Englisch, mein Sohn nur Deutsch. Sie kommunizieren ausschließlich über Lachen, Rennen, auf etwas zeigen und Daumen hoch, Daumen runter miteinander.

Frauen in ihren 40ern sind gefährlich. Wir wissen genau, wer wir sind. Wir wissen genau, was wir wollen. Und wir brauchen dafür keine Erlaubnis mehr.

Wer hat am Samstag um 6:30 Uhr seinen Laubbläser angeschmissen? Wir möchten uns persönlich bedanken. Die ganze Straße

Unglaublicher 1960er Cadillac Eldorado

Beziehung... Sie:"Mein Bauch wird immer größer ich glaube ich bin Schwanger." Er:"Ja... und ich kenne auch die Väter." Sie:"Wer?" Er:"McDonald's ,KFC, Subway und Burger King."

Glaube niemals einer Frau, wenn sie sagt, dass etwas „egal“ ist.

Seit Tagen laufe ich an einer Gruppe Krähen vorbei. Der eine Schmiss eine Walnuss vor mir hin. Ich bin drauf getreten und ich glaube der eine hat mit einem Kräh sich bedankt. Jetzt lauf ich immer da lang und der eine schmeißt wieder eine Walnuss vor die Füße. Ich glaube das ist jetzt unser Ding.

Ihre wichtigste Erkenntnis nach 6 Monaten Rucksack-Urlaub? Überall die gleichen Sackgesichter.

Verbotene Dinge sind erlaubt, solange keiner hinsieht.

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann. Er hält mir die Tür auf. Er parkt rückwärts ein, mit einer Hand am Lenkrad. Er öffnet jedes Gurkenglas beim ersten Versuch. Dann kommt der Herbst ... Und dann erkältet der sich.

Bitte kein Stroh und kein Heu in mein Haus. Trockenes Laub ist mir am liebsten.

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