Neue Bilder und Memes - Laub - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (48)

Wenn mein Ich vom letzten Mai und mein Ich von diesem Mai sich zusammensetzen und reden würden, würden sie einander niemals glauben.

Wenn du glaubst, kein guter Gärtner zu sein und keinen grünen Daumen zu haben, solltest du mal selbstbewusst in Betracht ziehen, dass all deine Pflanzen vielleicht nur schwach waren oder es einfach nicht hart genug versucht haben.

Ich überleg, ob ich mit ätherischen Ölen anfang. Besonders mit dem einen, das die Menschen entspannt und ruhig macht. Chloroform heißt das glaub ich. Muss ich nochmal nachgucken.

Ich glaube, der Punkt ist erreicht, an dem man zu Recht sagen kann, dass die DDR ein Scheißdreck war gegen das, was hier abgeht. Mörder werden strafrechtlich nicht verfolgt, Kopfabschneider werden mit dem roten Teppich empfangen, für einen Wal wird eine Menschenkette gebildet während uns der Staat gnadenlos abzockt, ein unwichtiger C-Promi will mit angeblicher, "virtueller Vergewaltigung" Aufmerksamkeit. Kannste dir alles nicht mehr ausdenken!

Jahrelang glaubte man, Katzen hassen Hustentropfen - bis jemand dahinterkam, daß es am Stück Zucker lag.....

"Was ist deine Love Language?" - Taten von Urlaub - Worte von bestätigten Flügen - Quality Time im Ausland

Lauter Einzel-Socken! Ich glaub, ich bring euch jetzt doch mal zu einem Paartherapeuten!

Herr Doktor, glauben Sie, dass ich nach der OP Klavier spielen kann? - Aber ganz sicher! - Oh prima, das wollte ich schon immer!

Kaum zu glauben, er soll mal ein absoluter Wollkoholic gewesen sein!

Ey Leute ich glaube ich werde ertrinken wenn ihr mich jetzt hier rausschmeißt! Da musst du jetzt przez wir müssen jetzt hier den Leuten eine Show bieten!

Lass Menschen reden... aber beobachte, was sie tun. Denn die Wahrheit liegt nie in Worten, sondern im Verhalten. Und dein SEELENGLÜCK beginnt da, wo du aufhörst, Ausreden zu glauben und dich für deinen Frieden entscheidest.

Glauben sie wissen alles: Jungfrau, Stier, Löwe, Krebs. Wissen, dass sie nichts wissen: Schütze, Widder, Fische, Zwillinge. wissen wirklich alles: Steinbock, Wassermann, Waage, Skorpion.

Ein deutscher, ein französischer und ein polnischer Pilot unterhalten sich über ihre Landegewohnheiten. Der Deutsche lässig: "Ganz einfach — wenn ich glaube, wir sind da, strecke ich den Arm raus, berühre den Fernsehturm und weiß: Berlin!" Der Franzose begeistert: "Bei mir genauso! Arm raus, Eiffelturm berührt — Paris!" Der Pole ruhig: "Bei mir ähnlich. Ich strecke den Arm raus, ziehe ihn wieder rein. . . Armbanduhr weg — Warschau!"

Ich: Ich glaube, ich habe draußen etwas gehört. Vater: Lass den Hund raus, er soll nachsehen. Der Hund:

Hallo aus Tirol! Wir sind angekommen. Die Berge sind groß. Echt überraschend, nicht. Klaus wollte unbedingt wandern. Wir sind 4 Stunden gelaufen, bergauf, in der Sonne, ohne Wasser. Klaus hat das Wasser im Auto gelassen. Klaus ist im Auto sehr clever. Auf dem Berg weniger. Oben angekommen war eine Hütte. Mit Schnitzel. Und Bier. Klaus war versöhnt. Ich war müde. Beim Abstieg hat Klaus gefallen. In den Matsch. Beide Hosen vorbei. Wir sind 2 Stunden zum Auto zurück gelaufen. Klaus in Unterhose. Es war kalt. Heute sitzt Klaus auf der Terrasse und hat Muskelkater. Er sagt nichts. Ich genieße die Stille. Das ist Urlaub. Bis bald, Marlies.

Papa, deine Witze sind zum Schreien. Ich glaube, ich habe deinen Sinn für Humor geerbt. - Na dann gib ihn zurück!

Sie stehen im Halteverbot! - Könnten Sie das bitte auf Spanisch sagen? - Wir machen gerade Urlaub.

"Kannste mal gucken? Ich glaub, ich hab was zwischen den Zähnen..."

Nach dem Laubharken.

Ein altes Ehepaar möchte in den Winterurlaub fahren. Freunde empfehlen ein schön gelegenes Hotel in Österreich. Der Mann ruft sofort dort an: „Hätten Sie im Januar noch ein Doppelzimmer für uns?“ Der Portier: „Ja, mein Herr, wir haben noch ein Zimmer frei, allerdings nur noch das Hochzeitszimmer.“ Darauf der Mann: „Tja, wissen Sie, ich bin seit 30 Jahren verheiratet...“ „Keine Sorge, mein Herr“, beruhigt ihn der Portier, „wenn ich Sie im Ballsaal unterbringen würde, müssten Sie ja auch nicht die ganze Zeit tanzen.“

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