Neue Bilder und Memes - Laub - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (428)

Laut einer Studie glaubt fast die Hälfte der Deutschen, geheime Organisationen würden die Politik beeinflussen. So ein Blödsinn – Automobilkonzerne sind doch gar keine geheimen Organisationen.

Nichts ist schöner, als endlich den BH auszuziehen. Ich glaube, ich spreche da für beide Geschlechter.

Eine Woche Urlaub mit Kind. Oder auch: Eine Woche - „Keine Lust!“ - „Kann ich jetzt ans Handy?“ - „Wann sind wir da?“ - „Ich muss mal aufs Klo!“ - „Ihhhhh... DAS ESSE ICH NICHT!“

Gehe mit meinem Vater auf ein Mittelalterfest. Erwachsene 10€ Personen in geschichtlicher Verkleidung 5€ An der Kasse gibt mein Vater der Verkäuferin 15€ Verkäuferin : „?“ Vater : „Mein Sohn hat eine Unterhose von 1989 an, die ist antik“ Unglaublich der Mann...

Heute bin ich früher nach Hause gekommen und sehe meine Frau nackt im Bett. "Was machst du da?", fragte ich. "Ich hatte nichts gutes zum Anziehen!", antwortete sie. "Das glaube ich nicht", rief ich und gehe zum Schrank. "Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, rotes Kleid, hallo Manfred, grünes Kleid...."

Ein Urlauber will nach Bangkok. Die Dame im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie über Dubai oder Amsterdam fliegen?" "Weder noch. Nur über Ostern."

Genau in dem Augenblick, als mein Sohn meine Tulpen ausreissen wollte, donnerte es sehr laut. Er erstarrte vor Ehrfurcht und glaubt jetzt, ich hätte Thor auf meiner Seite. Ich lass das jetzt einfach mal so stehen.

Mein Hamster war mal in den Winter- schlaf gefallen, weil er zu dicht am gekippten Fenster stand. Er war steif und ich dachte, er wäre tot. Aber dann ist er wieder aufgewacht und auferstanden, als ich die Heizung aufgedreht habe. Seitdem glaube ich an Hamster.

Patient: "Herr Doktor, was glauben Sie, wie alt ich werden kann?" Doktor: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Doktor: "Trinken Sie? Patient: "Nein." Doktor: "Frauen?" Patient: "Niemals" Doktor: "Warum wollen Sie alt werden?"

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