Neue Bilder und Memes - Laub - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (413)

Ich hab so wenig Sex, ich glaub, ich rasier mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Bett, Couch und ich spielen jeden Morgen Schnickschnackschnuck, wer von uns dreien arbeiten geht. Langsam glaube ich, die beiden schummeln.

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh zukünftig zum Tierarzt.

"Bevor wir in den Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi." "Wieso wie ein Krimi?" "Na ja, packend bis zum Schluss!"

"Ich glaube, Olaf misstraut uns." "Wie kommst du denn darauf?" "Er hat für seine fünf Euro Taschengeld ein Nummern- -konto in der Schweiz angelegt!"

Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch." Meint die andere: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz."

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub der hat studiert.

Ich: "Ich brauche den restlichen Tag Urlaub." Chef: "Warum?" Ich: "Ich hasse es hier."

Und dann kommt der Tag, wo man aufhört Fragen zu stellen... Weil man einfach aufgehört hat, den Antworten zu glauben!

Frau im Wäschegeschäft: "Ich suche einen Badeanzug für den Urlaub." Verkäuferin: "Wollen Sie darin was erleben oder sich nur erholen?"

Besucht ein Geistlicher den Religions- -unterricht einer Schule und fragt den kleinen Johannes, wer wohl die Mauern von Jericho zum Einsturz gebracht habe. Johannes weiß es nicht, er sei es jedenfalls auf gar keinen Fall gewesen! Erstaunt fragt der Bischof den Lehrer und erhält zur Antwort: "Johannes kommt aus einem anständigen Elternhaus und man könne dem Jungen in jedem Falle glauben." Entsetzt wendet sich der Bischof an den Direktor, der ruhig antwortet: "Ich verstehe die ganze Aufregung nicht. Wir schalten die Versicherung ein, holen drei Kostenvoranschläge ein, dann wird diese blöde Mauer einfach wieder repariert."

"Mama, weißt du, wie ich in deinen Bauch gekommen bin?" "Ööhm...also..." "Ich weiß es. Ich hab im Himmel gesehen, dass du traurig bist, weil du kein Baby hast. Und dann bin ich in deinen Bauch geklettert, damit du dich freust." Puh, das war knapp. Ich glaub', ich lass das so!

Der Hund ist der beste Freund des Menschen! Glaubst du nicht? Dann mache folgenden Test: Sperre deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum des Wagens. Nach einer Stunde öffnest du den Kofferraum. WER zeigt nun wirklich Freude, dich zu sehen?

Ich glaube ja, diese Greta-Fixierung ist bei all den Menschen, die sich für Klimaschutz interessieren, deutlich weniger ausgeprägt als bei den Menschen, die sich medial an ihr abarbeiten.

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