Neue Bilder und Memes - Laub - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (400)

Jeder, der mich erträgt, ist entweder blau oder hat mich unglaublich gern.

Andere beim Onlineshopping: "Oh, das gefällt mir. Zack, gekauft." Mein Gehirn, wenn mir was gefällt: "MOMENT! Zuerst liest du dir die Bewertungen durch! Besonders die negativen! Dann vergleich Preise und wenn du genug Zweifel aufgebaut hast, erlaube ich dir das vielleicht!"

Bin gerade wach geworden. Mir fehlt nicht nur eine Stunde, sondern auch Urlaub und 20 Millionen Euro.

Ich glaube Angela Merkel fühlt sich grad wie ein Cop, der zwei Wochen vor der Rente steht und dann doch noch in einen heftigen Mordfall verwickelt wird.

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Der Sohn kommt von seiner ersten Woche Internat zurück nach Hause. Vater: "Wie war es? Sind die Lehrer in Ordnung? Hast du einen angenehmen Zimmergenossen?" Sohn: "Papa, ich glaube mein Zimmerkollege ist schwul!" Vater (entsetzt): "Wie kommst du denn darauf?" Sohn: "Jedesmal, wenn ich ihn küsse, schließt er die Augen."

Hamsterkäufe im Vergleich: Italien: Zigaretten und Grappa. Schottland: Medikamente und Whiskey. Frankreich: Kondome und Wein. Deutschland: Klopapier und Mehl. Ich glaube, ich bin im falschen Land.

Ich glaube, Baumärkte sind noch auf, weil der Virus die Mitarbeiter sowieso nicht finden kann.

Vorteile Home Office: - länger schlafen - keine Hose anziehen müssen - duschen und Haare föhnen entfällt - laut Musik hören - nebenbei netflixen - Sex am Arbeitsplatz - Alkohol und Gras sind erlaubt - auf dem Balkon in der Sonne arbeiten - nach Feierabend ist man sofort zu Hause

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