Neue Bilder und Memes - Laub - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (38)

Wie kann es sein, dass Blaubeeren in diesen riesigen Boxen kommen und Himbeeren so: „Hier sind 8 Stück. Und 4 davon sind schon matschig.

Männer glauben immer noch, dass wir uns für sie anziehen. Tatsächlich entscheiden bei uns: Zyklus, Schuhe, Taschen, Wetter, Stimmungsschwankungen, Lippenstift, Unterwäsche und Waxing-Zeitplan.

Klaus wurde von einem Polizisten festgenommen, weil er versucht hat, in einem Supermarkt etwas zu klauen. Die beiden sind gerade auf dem Weg zum Polizeirevier, als Klaus den Polizisten anspricht. "Entschuldigen Sie, Herr Wachtmeister, ich glaube, ich habe meine Jacke im Laden vergessen. Wenn es in Ordnung ist, würde ich schnell zurückgehen und sie holen." Sagt der Polizist: "Nichts da, den Trick kenne ich schon. Sie bleiben mal schön hier stehen und ich hole die Jacke!"

Ich glaub, da stimmt was nicht!

Ein Patient liegt in seinem Krankenhausbett, ringsherum stehen sein Arzt, sein Anwalt, seine Frau und seine Kinder. Alle glauben, dass er bald seinen letzten Atemzug tun wird. Plötzlich richtet sich der Mann im Bett auf und sagt laut: "Mörder, Diebe, Undankbare und Halunken!" Dann legt er sich wieder hin. Sagt der Arzt: "Ich glaube, es geht ihm besser." "Wie kommen Sie darauf?", fragt die Frau. Antwortet der Arzt: "Weil er uns alle erkannt hat."

Weil ich weiß, wie unglaublich nervig ich sein kann, hab ich das zu meinem Hobby gemacht.

5 Tipps für den Umgang mit der Hitze: - 1. Wenn das Gehirn geschmolzen ist, einfach mal die Fresse halten. 2. Zwischendurch auch mal Wasser trinken. 3. Sich daran erinnern, dass es im Sommer heiß sein darf. 4. Daran glauben, dass man es auch ohne 5 Tipps überlebt.

Ganz ehrlich: Gönn dir und deinem Hund den Urlaub, das neue Outfit und das überteuerte Futter. Es gibt Leute, die geben ihr Geld für Partys und Alkohol aus.

Der Lehrer sagt: "Alle, die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!" - Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann die kleine Lisa auf. - Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?" - Sagt sie: "Sie tun mir leid, dass Sie als Einziger stehen."

Langsam glaube ich, dass Friedrich Merz gar nicht unser Kanzler ist, sondern ein Sozialexperiment um zu beobachten, wie lange die Bevölkerung den ganzen Shit mitmacht.

Heute erfahren, dass der Arbeitskollege, auf den ich ein bisschen stehe, in seinem Urlaub einfach geheiratet hat. Wie dreist manche Männer sind, oder? Ich hätte ihn bestimmt in 2-3 Jahren angesprochen und gefragt, ob er mit mir ausgeht.

Ähhh... Chef! Irgendwie ziemlich kühl hier, oder? - Ruf meinen Therapeuten an... Ich glaub, ich hab Burnout...

POV: Wenn dir dein geschiedener Vater erlaubt, mit 15 ein Bier zu bestellen.

Manchmal braucht man keinen Urlaub. Manchmal reicht ein warmer Abend auf Balkonien und das Gefühl, dass alles gut ist.

Fragt die Mutter nach der Schule: „Und – wie war es heute in der Schule?“ Daraufhin antwortet ihr Sohn: „Ich glaube unser Lehrer weiß selber nicht viel – er stellt uns andauernd Fragen.“

Heute zeige ich dir meine dunkle Seite. Oh nein. Ich stelle 37 Urlaubsfotos vor.

Die unglaubliche Geschichte des Torhüters von Kap Verde. Der 40-jährige Vozinha hielt Spanien auf und wurde zum Spieler des Spiels gewählt. Vor dem Spiel hatte er 50.000 Follower auf Instagram. Innerhalb von weniger als 12 Stunden gewann er über 5,5 Millionen neue Follower.

Alle, die glauben, sie seien introvertiert, sollten erstmal abwarten, bis sie mich nicht treffen...

"Leute, ich glaube, wir haben einen kleinen Fehler gemacht."

Früher: Urlaub in einem fremden Land, zack Kulturschock. Heute: Wie zuhause.

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