Neue Bilder und Memes - Laub - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (331)

Man muss erstmal verarbeiten, wie dreist das ist, dass die Partei, die uns Jens Spahn und Philipp Amthor gab, den Rücktritt einer Politikerin fordert, weil sie im Urlaub war.

Sagen, dass man für Flutopfer da ist und es dann auch sein. Sagen, dass man für Flutopfer da ist und dann in den Urlaub fliegen.

Ein Kater namens Mike bewachte 20 Jahre lang bis zu seinem Tod im Jahr 1929 die Tore des British Museum. Er war bekannt für seine starke Abneigung gegen Frauen und Hunde Er erlaubte nur ausgewählten Personen, ihn zu füttern, und selbst nach seiner Pensionierung im Jahr 1924 verjagte er herumstreunende Hunde, die Berichten zufolge "vor Angst davonliefen", wenn Mike sie angriff

Ich glaub' ich hab grad Schei*ße gebaut.

Ich kann das nicht glauben... Nicht nur, dass Sie sie essen - Sie malen sie vorher auch noch an!

Kollegin, 22, kinderlos: "Ich finde man braucht gar nicht so viel Urlaub, das Wochenende reicht doch zur Erholung" Ich, 39, Zweifachmutter, fällt lachend vom Stuhl.

Andere Leute: Unternehmen echte Sachen mit ihren Freunden, fahren in den Urlaub oder gehen zusammen essen. Meine Freunde und ich:

Ich: "Womit heizen Sie?" Kunde: "Ich hab so Heizkörper." Ich: "Gut. Haben Sie Gas oder Heizöl?" Kunde: "Nein, ich glaub, in denen ist Wasser drin…"

Dieses Kätzchen hat (glaube ich) verstanden, dass man Bienen nicht ärgern soll.

Kinder, wir fahren in den Urlaub!

Dieser 11-jährige Junge stoppte den Verkehr, um einen Hund zu retten, der von einem Auto angefahren wurde. Glaubst du, er ist ein Held? Verbreiten Sie seine Freundlichkeit.

Wie ich glaube,eine Fremdsprache zu sprechen: Wie ich eine Fremdprache dann tatsächlich spreche:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt im Sommer- urlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Okay, ich glaube damit gewinnen wir die Frühstücksdosenferien-Challenge mit deutlichem Abstand: K1 zeigt mir gerade seine Frühstücksdose, die nach den Sommerferien nach der 5.Klasse irgendwie weg war. Sie war in einem Bodenfach seiner Sporttasche. Er geht jetzt in die 7. Klasse.

Ich glaube, wir finden Spinnen nur eklig, weil wir ihre Augen nicht erkennen können. Stellte euch doch mal von:

Und warum glaubst Du, dass ich nicht zu haben bin?

Ich komme gerade vom ALDI. Es ist nicht zu glauben... Da kommt mir ein Typ entgegen, mit 20 Karton Speiseöl im Einkaufswagen. Ich konnte mich einfach nicht mehr zurückhalten und habe ihn angesprochen, was das soll, es gibt keinen Grund zu hamstern, es ist egoistisch den Mitbürgern gegenüber. Der Mann hat brav zugehört, bis ich mit meiner Standpauke fertig war. Dann hat er mich gefragt, ob er jetzt das Regal auffüllen kann...

331
332
333
»