Neue Bilder und Memes - Laub - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (31)

Ich habe ein Date mit einem Mädel. - Sie kommt aus dem Ausland. - Sie sagt zu mir: "Ich glaube, ich schaffe mein Studium echt nicht. Ich muss wohl jemanden heiraten, um in Deutschland zu bleiben." - Ich zu ihr: "Dann heirate doch ganz einfach mich." - Sie dann: "Haha, nein danke. Dann gehe ich lieber wieder zurück."

Die Mutter des zehnjährigen Omar erzählte ihm bis zu seinem Tod nicht, dass er Krebs hatte. Als die Ärzte keine Heilung mehr sahen, ließ sie ihn glauben, die Behandlung sei erfolgreich gewesen, damit er seine letzten Tage ohne Angst verbringen konnte.

Das ist absolut verrückt- Lamine Yamal könnte im Alter von 19 Jahren bereits eine Europameisterschaft und eine Weltmeisterschaft gewonnen haben! Nur ein Spiel entfernt von etwas Unglaublichem. Nur ein Spiel entfernt davon, erneut Geschichte zu schreiben. Und das alles mit gerade einmal 19 Jahren.

Viele weitere Menschen glaubten, dass sie es trotzdem schaffen würden.

Patient mit zwei abgebrochenen Zahn-Ecken. Ich: "Die Füllungen waren doch neu." - "Ich darf ihnen gar nicht sagen, was ich gemacht habe." - "Bierflasche? Nüsse? Ich glaub, ich hab schon alles gehört." - "Kennen sie diese dünnen Kunststoff-Dinger, mit denen Socken zusammen gemacht sind?"

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Wenn dein Leben nur 24 Stunden hätte, wäre mit 30 Jahren gerade mal 7 Uhr morgens. Also hör auf zu glauben, dass es schon zu spät ist. Du musst noch nicht alles geschafft haben.

Schatz, glaubst du, dass die neue Waschmaschine die Kleidung schrumpft? - Nein, das war der Kühlschrank!

Liebling.. glaubst du, dass ich meinen Führerschein bekommen habe? - Ich weiß nicht... das fragen wir den Prüfer, wenn er aufwachen wird.

Hier wurde eine unglaublich wertvolle Lektion gelernt

Glaubst du, dass die Digitalisierung das Papier irgendwann ersetzen wird? - Nein, ich denke nicht. - Und warum nicht? - Weil es ziemlich schwer wird, sich mit einem Handy den Arsch abzuwischen.

Heute ist mir etwas klar geworden: Ich bin weder ein Morgen - noch ein Abendmensch. Ich bin einfach ein Urlaubsmensch.

All-inclusive-Urlauber dürfen auch das Meerwasser unbegrenzt und kostenlos trinken.

Ich glaube, wir fahren in die falsche Richtung. - Wieso? - Ich wollte eigentlich mit dir nach oben.

Wie ich online eine billige Absteige für meinen Sommerurlaub suche. - "3,6. Nicht gut, nicht furchtbar."

Soll ich mich nach 6 Tagen Urlaub im All-Inclusive-Club wiegen oder lassen wir es bei Schrödingers-Gewichtszunahme?

Oh, ich glaube, meine Ex-Freundin ist wiedergeboren worden.

Ich glaube, wir sollten uns einfach alle bis Ende Merz krankschreiben lassen.

Schatz, ich weiss jetzt, wie wir total viel Geld im Urlaub sparen. - Wie denn? - Ich fahre alleine!

"Oh wow, du siehst ja richtig erholt aus. Hattest du Urlaub?" - "Danke! Ich nicht, aber mein Chef!"

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