Neue Bilder und Memes - Laub - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (27)

Das Lustigste am Singlesein? Dass manche glauben, ich würde darauf warten, gerettet zu werden. Wovor denn? Vor Ruhe, gutem Schlaf, finanzieller Freiheit und einer Fernbedienung, die immer genau dort liegt, wo ich sie hingelegt habe?

Ich möchte mein ganzes Leben mit dir verbringen. - Ich glaube, das ist mir deutlich zu lang.

Dass mittlerweile echt Menschen glauben, dass Sonnencreme schlimmer ist, als ohne sie in die Sonne zu gehen, zeigt, dass wir als Gesellschaft versagt haben. Hauptsache das Gegenteil von dem, was Mediziner sagen.

Wuchs der Bauer im Urlaub in die Breite, hat das Flugzeug dann Schlagseite.

Ich glaube, dass der Weg von Jens Spahn noch nicht beendet ist. Denn jemand mit solchen Talenten und so einer politischen Kraft, der wird sicher irgendwann wieder eine führende Rolle übernehmen.

"Ich glaube, ich war zu lange in der Sonne." - "Der Hummer kann sprechen!!"

"Warum warst du so lange Einkaufen?" - Ich, wie ich jede Zutatenliste lese: "Müll."- "Wie kann das erlaubt sein?" - "Ich brauch meinen eigenen Bauernhof." - "Irgendwelche E-Nummern." - "Schon wieder Sonnenblumenöl." - "WIESO ist ÜBERALL Zucker drinnen?"

Ein Schwabe will eine Todesanzeige für seine verstorbene Frau aufgeben. Er ruft bei der Anzeigenabteilung der Zeitung an. Als er vom Mitarbeiter am Telefon gefragt wird, wie die Anzeige genau aussehen soll, sagt der Schwabe: "Schreiben Sie einfach: Vera ist tot." Der Mitarbeiter fragt, wie lange die beiden verheiratet waren – und der Schwabe sagt, dass es 45 Jahre waren. Der Mitarbeiter der Zeitung will nicht glauben, dass der Mann nach 40 Ehejahren nur diese drei Worte für seine Frau übrig hat. Er weist ihn darauf hin, dass drei Wörter in der Zeitung genauso viel Geld kosten wie sechs. Sagt der Mann: "Das ist ja klasse! Dann schreiben Sie bitte: Vera ist tot. Auto zu verkaufen."

Sex im Auto ist in Deutschland grundsätzlich erlaubt. Allerdings darf der Ort nicht so gewählt sein, dass andere Personen den Akt beobachten können.

Glaub an dich so sehr, Wie Männer glauben, dass sie ohne ihre Knieverletzung heute Profifußballer wären.

Zuhause: - Rückenschmerzen, - müde, - überhaupt keine Energie. Im Urlaub: - 20.000 Schritte, - 5 Stunden Schlaf, - Topfit.

Mit dem Finger auf andere zu zeigen, fällt ihnen leicht. Dass dabei drei Finger auf sie selbst zeigen, blenden sie aus. Die Fehler anderer sehen sie sofort, die eigenen übersehen sie konsequent. Und aus Angst, selbst ins Licht zu geraten, tragen sie ihre Steine immer griffbereit. Nur damit jeder glaubt, sie wären frei von Schuld.

Ich bin zwar kein Experte, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich später niemals sagen werde: „Mist, ich war zu viel im Urlaub.“

Was glaubst du, wie groß ist dieser Stein? Und schau dir jetzt den Menschen an, der daneben steht.

Meine Frau hat endlich den Koffer gefunden, in den alles reinpasst, was sie für eine Woche Urlaub einpacken will.

Glaub mir, irgendwo in der Zeit gibt es eine frühere Version von dir, die voller Freude und Stolz darüber ist, wie weit du es geschafft hast.

Bitte legen Sie sich dort auf die Liege. Ich komme gleich. Unglaublich! Ich habe noch gar nichts gesagt und Sie wissen schon, was mir fehlt!

Montenegro führt als zweites Land Europas einen gesetzlichen Anspruch auf zwei Tage "Menstruationsurlaub" im Monat ein.

POV: Du erklärst im Urlaub im Ausland, woher du kommst: „Ich komme aus Tübingen!" „Ähm, also Tübingen in der Nähe von Stuttgart..."

Alle sagen, Verliebtsein ist das schönste Gefühl der Welt. Ich finde aber, im Urlaub jeden Tag problemlos aufs Klo gehen zu können, toppt das locker.

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