Neue Bilder und Memes - Laub - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (219)

„Die 3 Schwangerschaftstests meiner Freundin waren positiv, meine 3 waren negativ" - Kevin (27) glaubt seine Freundin hat ihn betrogen...

Kunde im DM: "Wo finde ich denn Dämmwolle für meinen Hobbyraum?" Verkäuferin: "Ähm, da müssen sie glaube ich in den Baumarkt!" Kunde: "Kleiner Scherz, ich suche Tampons."

Erstes Date. Er erzählt mir, dass er letzte Woche Mittwoch auf dem Glatteis ausgerutscht ist und sich dabei das Scheißbein geprellt hat. Ich: „Ich glaube, ich habe dich gerade nicht richtig verstanden, was hast du dir geprellt?"

Wenn jemand in den Urlaub fliegt der dir noch Geld schuldet.

Ein weiteres unglaubliches Buntglasgewächshauskonzept! ♥

"Ich koch heute Abend Spaghetti mit Linsenbolognese." "Tomatensoße, juhu! Mit nix drin!" "Nee, Linsenbolognese." "Jaaaa, Tomatensoße! Und Käse!" "Nein, ich..." "Ich freu mich schon voll auf Tomatensoße, Mama!" Ich glaube, ich höre Einwände.

Riley Horner, eine amerikanische Teenagerin, erlitt eine traumatische Gehirnverletzung, wodurch sich ihr Gehirn alle 2 Stunden "zurücksetzt". Sie wacht jeden Tag in dem Glauben auf, dass der 11. Juni ist.

"Schmitt, was machen Sie mit Ihrem Kopf an meinem Hintern?!" "Ich suche meinen Kollegen und ich glaube, ich kann ihn in Ihrem Arsch kriechen hören."

Wenn der Vermieter keine Haustiere erlaubt

Ich glaube, man lernt erst wirklich, was Schmerz ist, wenn man vor der Person steht, die man über alles liebt und weiss, dass es Zeit ist zu gehen.

Ich möchte unbedingt ein unglaublich netter Mensch sein, aber manchmal will mein Mund nicht mitmachen.

Alles ist unmöglich, selbst wenn du daran glaubst.

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Ich glaube meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

John Bramblitt hat ein unglaubliches Talent und malt wunderschöne Bilder. Das Besondere? Er ist blind. Er verlor nach einem epileptischen Anfall sein Augenlicht. John hat gelernt, Farben zu unterscheiden, indem er sie anfässt.

Ich fahre in die Türkei mit Auto. In Serbien, soll ich kurz Kofferraum öffnen. Polizei: "Was dabei? Schnitzel? Frauen? Bier? World Cup Pokal?" Ich glaube der verfolgt die Deutsche Nationalmannschaft schon länger nicht ...sympathisch.

Wer immer noch glaubt, Sx im Auto sei geil, hatte offenbar noch nie Sx im Auto.

Mich juckt die Hand, ich glaube wir bekommen mehr Rente. - Du mich juckt der Arsch, ich glaube die scheissen uns was!

Ich glaube das ist ein Männchen

Wenn du versuchst, ein süßes Urlaubsfoto aufzunehmen, und es fürchterlich schiefgeht!

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