Neue Bilder und Memes - Laub - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Eigentlich wollten wir dieses Jahr in die Berge. ...Erge! ...Erge! ...Erge! Um seiner Frau etwas Urlaubsfeeling zu vermitteln, war Günther das Echo.

Ich glaube, ich werde alt! Ich schoss ein schönes Bild vom Vollmond. Und dann habe ich meine Brille aufgesetzt...

Im Urlaub einfach konsequent das Diensthandy aus und die Firma sich selbst überlassen... Da ist Kanzler Merz ein Vorbild.

Ein australischer Schafhirte hat sich für die Darts-WM qualifiziert. Er ist unglaublich gut und spielt alle in Grund und Boden. Auf die Frage, warum er denn so gut mit den Darts umgehen könne, antwortet er: "Zu Hause hab ich viele Fliegen an der Wand, die hole ich mit den Darts herunter!" Brüllendes Gelächter im Saal. Darauf die witzig gemeinte Frage eines Reporters: "Aber gibt denn das nicht fürchterlich viele Flecken an der Wand von den Fliegen?" Seine trockene Antwort: "Nein, wenn du die Fliegen nur an den Füssen triffst, dann nicht!"

Wo zur Hölle wohnt der Teufel? Manchmal sind es die kleinen Meldungen, die einen nachdenklich machen. 23 Prozent der Deutschen k glauben, dass es den Teufel wirklich gibt. Mittlerweile glaube ich auch dass der Beelzebub tatsächlich unter uns ist. Der Höllensommer 2026, mit Temperaturen wie im Fegefeuer. Dank Hollywood wissen wir dass der Teufel Prada trägt. Doch wenn der Leibhaftige Gleibhaftig existiert, wo ist er? Hat er eine Adresse? Ein Haus? Frau? Kinder? Spontan fällt mir da München ein, denn RTL hat dort seinen Sitz. RTL zeigt die Geissens. Mehr Hölle geht nicht.

Ich hab keine Angst davor, mit 5 kg mehr aus dem Urlaub zurückzukommen. Ich hab Angst, dass ich mir nach dem Urlaub wieder abgewöhnen muss, um 11 Uhr morgens Alkohol zu holen.

"Mama, ich glaube, ich muss sterben!" - Tim (7 Jahre), erkältet. Er kommt ganz nach seinem Vater.

Der Familienvater erklärt die Urlaubsreise vorerst für beendet. "Alles aussteigen! Hier ist der ideale Campingplatz: Eine Milliarde Stechmücken können nicht irren."

Keiner arbeitet im Urlaub so hart wie ich, wenn ich herausfinden muss, wer zu wem gehört, woher die alle kommen und warum auf der Nachbarliege gestritten wird. . .

Man sagt, es dauert 21 Tage, um eine Gewohnheit zu entwickeln. Ich habe nur einen Tag Urlaub gebraucht, um mich daran zu gewöhnen, nicht zu arbeiten.

Liebling, glaubst du, ich bin zu dick? - Nein Schatz, du bist perfekt! Dicke Männer sind schwerer zu entführen!

Herr Müller, ich wollte über mein Gehalt sprechen. Ich glaube, nach meiner Leistung wäre eine Erhöhung fällig... - Ah, Michael! Gehalt... - Ah, Michael! Eine Gehaltserhöhung? Das ist ja interessant. Du meinst also, machst mehr als nur Dienst nach Vorschrift? - Weißt du, Michael, ich habe die Zahlen geprüft... - ...aber deine Witze in der Kaffeepause sind leider immer noch nicht gut genug für eine Gehaltserhöhung!

Er hatte nur ein Bier! Eins!! Ich glaube ich geb ihm noch eins.

Glaub ihren Lügen nicht.

Sagen Sie einer Frau hundertmal, dass sie schön ist, und sie wird Ihnen nicht glauben. Sagen Sie einer Frau einmal, dass sie fett ist, und sie wird sich ihr ganzes Leben lang daran erinnern, denn Elefanten vergessen nie.

Ich habe auf dem Dachboden meinen College-Letterman-Pullover und dein Hochzeitskleid gefunden. Kaum zu glauben, dass wir jemals diese Große hatten.

Und ich sagte extra noch: Pack nur ein, was du für eine Woche Urlaub wirklich brauchst!

Ich könnte niemals zu einer Therapie gehen. Stell dir vor, die heilen mich wirklich und ich bin plötzlich nicht mehr bescheuert! Glaubt mir... ihr würdet mich vermissen!

„Glaubst du, die haben hier Rum? Nein? Dann müssen wir wohl rummachen“ * meistert gekonnt den Übergang von enttäuschter Gastronomie-Erwartung zu wahrer Romantik.

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

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