Neue Bilder und Memes - Laub - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (175)

Sei der Grund weshalb andere wieder an das Gute im Menschen glauben!

Ich will auch Projekt-Manager werden...! (Das sind diese Leute, die glauben, 9 Frauen könnten ein Baby in einem Monat zur Welt bringen!)

Mein Opa (88) wurde neulich tatsächlich mit dem Enkeltrick angerufen. Für einen kurzen Moment glaubte er wirklich, dass sein „Neffe“ in einen schweren Unfall ver- wickelt war. Opa, ganz der Fuchs, meinte nur: „Kein Problem, ich schicke meinen Anwalt vorbei, der regelt das.“ Da war plötzlich Stille am anderen Ende der Leitung – und der Anrufer legte auf. Tja, wer mit meinem Opa spielt, sollte besser gute Nerven haben!

Ich versuche ja ein guter Mensch zu sein, aber dann fährt plötzlich jemand vor mir 10 km/h weniger als erlaubt, deshalb probiere ich es einfach morgen nochmal.

Chef: "Sowas lustloses wie Sie habe ich schon lang nicht gesehen!" - Ich: "Wieso, ist Ihre Frau im Urlaub?" - - Es gibt so Abmahnungen, die es einfach wert sind.

Der Mensch beginnt erwachsen zu werden, wenn er aufhört zu glauben, dass Politik seine Probleme löst.

Ich liebe es, wenn ich alte Menschen zusammen sehe, weil es mich glauben lässt, dass wahre Liebe existiert.

Niemand ist hoffnungsloser versklavt als jene, die fälschlicherweise glauben, frei zu sein. - Johann Wolfgang von Goethe

Ich kann nicht glauben dass er bei Titanic nicht geweint hat... - Haben Männer überhaupt Gefühle?

Eine Hummel ist einfach das coolste Insekt: - etwas übergewichtig - völlig kurzsichtig - will keinen Stress - findet Blumen cool - nervt nicht beim Essen Ich glaube, ich bin eine Hummel!

Das "u" in CDU steht für: - Unglaubwürdig. - Unehrlich. - Unecht. - Unwählbar.

Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." - "Wie kommst du denn darauf?" - "Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug." - Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." - Sagt der Dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." - "Wieso denn das?" - "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

Zwei Metzger unterhalten sich: "Mensch, du wirst es nicht glauben. Gestern bin ich 135kg Gammelfleisch los geworden." "Is ja irre. Wie hastn das geschafft?" "Hab mich scheiden lassen."

Wegen Urlaub geschlossen..

Umgib dich mit den Träumern und den Machern, den Glaubenden und den Denkern, aber am meisten umgib dich mit den Menschen, die die wahre Größe in dir sehen!

Diesen Sommer mache ich Urlaub bei uns auf dem Land!

„Frauen haben es schwer, Karriere zu machen. Das können Männer nicht verstehen." „Glaubst du, Männern macht es Spaß, sich den ganzen Tag mit Kunden rumzuschlagen?"

Abwesenheitsnotiz: Ich bin bis einschließlich zum 06.09.2024 abwesend, weil ich endlich Urlaub habe und endlich mein scheiß Leben genießen werde. Ich hoffe, der Saftladen bricht zusammen oder wird von einem Meteor getroffen, während ich weg bin. Na ja, schauen wir mal was wird. Sollte ich nicht überraschenderweise 10 Millionen Euro auf der Straße finden, werden Sie mich ab dem 09.09.2024 wieder mit Ihren belanglosen Anfragen erreichen können.

Traumjob: Pasta-Pizza-Film-Hotel-Konzert-Urlaub-Pool-Limo - Testerin.

Lass Dir niemals einreden Du wärst nichts wert. Glaub an Dich. Denn Du bist aus einem bestimmten Grund genau so, wie Du bist. Und es gibt Menschen, die Dich auch genau so wollen, wie Du bist.

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