Neue Bilder und Memes - Laub - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (122)

Mama, ich glaube, ich bin ein Junge... - Puhh! Ich hatte gerade Angst, dass du sagen würdest: eine AfD-Wählerin.

Heute ist wieder so ein Tag, an dem du mir einfach unglaublich fehlst. Ich würde so gern mit dir reden, deine Stimme hören, dich in den Arm nehmen. Es ist schwer ohne dich. Du fehlst mir.

Ich glaube ich date den süßesten Typen der Welt. Er wollte heute was machen aber mir ging es nicht gut, weil ich meine Tage habe. Vorhin stand er mit Schokolade, Eis, Filmen und einer Wärmflasche vor der Tür.

Lieber Toiletten Besucher. Nach mehreren Rücksprachen mit verschiedenen Ärzten wurde uns glaubhaft versichert, dass man sich an der WC-Bürste keinen Bruch heben kann!!!

Ich mit 25 im Urlaub: Streifenfrei gebräunt, Brazilian Waxing, nicht ein Haar am Körper, wasserfestes Make-up. - Ich mit 32 im Urlaub: Halbherzig epilierte Waden, stoppelige Bikinizone, mit LSF 50 im Schatten, Augenringe bis zum Kinn.

Nach seinem Tod kommt Putin erwartungsgemäß in die Hölle. Nach 7 Jahren erlaubt ihm der Teufel wegen guter Führung, für 1 Tag zurück zur Erde zu kommen. Wunschgemäß kommt er nach Moskau, geht in eine Bar und bestellt einen Wodka. Als der Kellner ihn bringt, fragt Putin: „Ist der Donbas bei uns?" Kellner: „Ja!" Putin weiter: „Und die Krim auch?" Kellner: „Ja!" Putin ist zufrieden und will zahlen. „Was kostet der Wodka?" „7 Euro!"

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Eine Frau spielt Golf und trifft versehentlich einen Mann. Er fällt zu Boden, hält sich mit beiden Händen zwischen die Beine und windet sich vor Schmerz. Sie rennt zu ihm und sagt: „Oh Gott! Ich bin Ärztin ich kann helfen!" Widerwillig stimmt er zu. Sie nimmt vorsichtig seine Hände weg, öffnet seinen Hosenstall und massiert ihn sanft ein paar Minuten lang. Dann fragt sie: „Und? Wie fühlt es sich an?" Er antwortet: „Großartig ... aber ich glaube, mein Daumen ist trotzdem gebrochen."

Glaubte man den Beschreibungen bei Kleinanzeigen hat jedes verdammte Kind der Republik eine Tierhaarallergie, die sich genau dann manifestiert, wenn der Welpe nicht mehr ganz so süß ist und das erste mal Arbeit macht, ergo weg muss. „Schweren Herzens“. Ekelhaft ist sowas.

Esse zum ersten Mal gebratene Maultaschen. Alter, wie geil schmeckt das bitte?! Ich glaube ich koche die nie wieder in Gemüsebrühe!

Wann wirst du es endlich verstehen? Du brauchst keine Erlaubnis, um deinen eigenen Weg zu gehen.

Die meisten Menschen warten den ganzen Tag auf den Abend, die ganze Woche auf den Freitag, das gesamte Jahr auf den Urlaub und das ganzes Leben auf bessere Zeiten. Und bei all dem Warten verpassen sie zu leben...

Nur weil etwas nicht wahr ist, muss man nicht aufhören daran zu glauben.

Spielen erwünscht! Lachen und Rumtollen ist Kindern und Erwachsenen erlaubt!

Ich habe mir einen Termin beim Ohrenarzt gemacht, weil ich zugehört und geglaubt habe, was er gesagt hat.

Beinahe wäre mein Handy auf den weichen Teppich gefallen. Dank meiner unglaublichen Reflexe konnte ich es aber im letzten Moment noch gegen die harte Wand schleudern.

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen und ich glaube ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Ein Jahresurlaub kann vom Arbeitnehmer erst dann in Anspruch genommen werden, wenn er bereits sechs Monate im Betrieb tätig ist.

Manchmal kann ich nicht glauben, dass wir früher wirklich das Telefon abgenommen haben, ohne zu wissen, wer dran ist.

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