Neue Bilder und Memes - Latte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (35)

zum Grillen an den See Was ich mitnehme: Grillsachen, Decke, Getränke. Was mein türkischer Nachbar mitnimmt: komplette Grillküche, Kochplatte, Musikanlage, Teekocher, Kühltruhe, Shisha, Couchgarnitur, Essen für 27 Personen. #Grillliebe

Plattenfirma trennt sich von Farid Bang und Kollegha. Da hat sich dann also auch zum ersten Mal jemand deren Texte angehört.

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten Juuuuhuuuu. Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht?" "Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten." "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!!!"

Frühling lässt sein blaues Band, wieder flattern durch die Lüfte, Grillkohle- und Bratwurstdüfte streifen ahnungsvoll das Land. Grillfleisch bruzzelt schon, Gäste werden kommen, horch, von fern ein leiser Klingelton, Grillzeit, ja Du bist's, ich hab mir ein Steak genommen.

Adolf Hitler: Wir rüsten nicht für einen Krieg. Bill Clinton: Ich habe keine Affäre. George W. Bush: Hussein hat Massenver- nichtungswaffen. Facebook: Ihre Daten sind bei uns sicher. Meine Mutter: Die Modern Talking Platte gehört mir nicht.

Ich habe mich heute schon mehr bewegt als die Eurasische Kontinentalplatte. Man lobt sich ja auch viel zu selten.

Erinnert Ihr euch noch, damals, als wir mit dem gespartem Taschengeld im Plattenladen standen, stundenlang probehörten, mit einer LP unterm Arm nach hause eilten, um diese dann den ganzen Abend gemeinsam mit Freunden anzuhören? Das war schön.

Warnen Reifenverkäufer ihre Kunden eigentlich mit dem Spruch: "Bei Glatteis keine Haftung"?

Egal wie tief man die Mess- -latte des geistigen Verstan- -des eines Menschen legt, es gibt jeden Tag jemanden, der bequem darunter durch- -laufen kann!

Egal, wie tief man die Mess- -latte für den menschlichen Verstand ansetzt, jeden Tag kommt jemand und marsch- -iert aufrecht unten durch.

Der Richter fragt den Angeklagten: "Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?" "Nee, keine Ahnung." "Es liegt eine Anzeige gegen Sie vor, dass Sie ein Polyga- -mist sind." "Das ist eine glatte Lüge und eine freche Verleumdung. Wer behauptet so was?" "Ihre Frau." "Welche?"

Wollte mich gerade auf mein Bett werfen und Netflix schauen, da bricht der Lattenrost. Breaking Bed.

Wenn man ganz leicht sein Ohr auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Gestern Nacht ist mein Bett durchgebrochen. Den Hausmeister anzurufen und ihn zu fragen ob er zufäl- -lig ne Latte hat war keine gute Idee.

Die Morgenlatte Ein Zeichen, dass der Akku des Mannes zu 100% aufgeladen ist.

Ein Ehepaar fährt in die Türkei in Urlaub. Nach einer Woche sagt die Frau zum Mann: "Du, ich will mich auch mal nackig sonnen, aber ohne dass mich jemand sieht." Der Mann klettert mit ihr auf das Hoteldach und findet eine glatte, dunkle, glasige Fläche und sagt: "Hier, leg dich da hin, aber auf den Bauch, von hinten sehen wir eh alle gleich aus." Kurze Zeit später kommt eine Hotel- -angestellte auf das Dach und sagt: "Können Sie Ihrer Frau bitte sagen, dass sie sich woanders nackig bräunen soll?" - "Aber wieso denn? Hier oben sieht sie doch keiner und von hinten sehen wir doch alle gleich aus!" - "Ja, aber Ihre Frau liegt auf dem Glasdach unserer Caféteria."

Meine Hände und Füsse sind Eisklumpen und der Herd hat genau vier Kochplatten... Ich muss nachdenken.

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