Lustige Laternen-Bilder - Seite (6)

Typ mit Dreadlocks und Tüte Mandarinen steht mitten auf der Straße und starrt Laterne an. I: „Was los?“ E:“Sie leuchtet nicht. Warum?“ I:“Sie leuchtet erst, wenn du innerlich bereit bist, dich aus der Dunkelheit führen zu lassen!“ Gibt mir Mandarine und nickt. Berlin ey.

Natürlich war die Laterne Schuld

Laterne, Laterne, 'ne Wurst hat keine Kerne... Laternenumzug der Fleischerinnung

Tradition ist eine Laterne, der Dumme hält sich an ihr fest, dem Klugen leuchtet sie den Weg. George Bernard Shaw

Ich Dummerchen dachte "Laternen basteln in der Kita" bedeutet Laternen zusammen mit dem Kind basteln. Nein, die Kinder werden weiter betreut, während die Eltern allein in 1 extra Raum sitzen und basteln.

"Letzte Woche habe ich einen Fisch gefangen, der 1 1/2 Meter lang war." "Das ist ja gar nichts. Ich habe eine Laterne aus dem See geangelt, die noch brannte." "Das gibt es doch gar nicht!" "Mach Du Deinen Fisch 1 Meter kürzer, dann mache ich bei meiner Laterne das Licht aus."

Laterne, Laterne. Die Hände frieren ab. Das Laternenlichtlein geht nach zwanzig Minuten kaputt. Kinder weinen. Eltern singen gequält alte Lieder. Der Glühwein ist zu schwach. Rabimmel. Rabammel. Rabumm.

Du steigst in einer albanischen Kleinstadt aus dem Bus Niemand: Laternenpfahl: FC Hansa Rostock.

Ein Betrunkener zieht in der Nacht durch die Straße, als ihm plötzlich die Blase drückt. Er pinkelt gegen einen Laternenpfahl. Eine Dame, noch munter, schaut zum Fenster raus und ruft empört: "Also, das ist aber ein starkes Stück!" Darauf der Mann: "Und von der Länger sagst du gar nix?"

Fragt ein Hamburger einen Bayern: "Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?" Sagt der Bayer: "Laternenpfahl. Und ihr?" Der Hamburger: "Wir sagen nichts. Wir gehen einfach dran vorbei."

Sankt Martin für Helikopter-Eltern: Der SUV-Laternen-Umzug! Einsteigen, Fenster auf, Laternen raus! Treffpunkt ist um 17 Uhr im absoluten Halteverbot vor der Schule!

Ich gehöre zu der Generation, die noch ECHTE Kerzen in den Umzugslaternen hatte und es gab 3 Sorten von Kindern. Sorte 1: Laterne brennt, Kind heult. Sorte 2: Vorsichtiges Kind, hat Laterne heute noch im Keller rumliegen. Sorte 3: Laterne absichtlich abgefackelt, Kind grinst.

Hab bis gerade einen Horrorfilm geschaut und wollte jetzt eigentlich ins Bett gehen. Hab dann aber bemerkt, dass die Laterne an der Straße plötzlich flackert. Cool. Wollte eh nie wieder schlafen.

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