Neue Bilder und Memes - Latein - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Herr Professor, sagen sie mir ihre Diagnose ganz offen, ich will wissen, woran ich bin! - Um es kurz zu machen, sie fressen, saufen und rauchen zu viel, ausserdem sind sie noch stinkfaul! - Das schreiben sie mir doch bitte in lateinisch auf, damit ich es meiner Frau zeigen kann!

Und? Was fehlt mir, Herr Doktor? - Womöglich irgendwas lateinisches.

Was lernst du denn da? - Anglerlatein!

88619386 88619386? - Ich spreche keine Programmiersprache. - 75787029 ja 75787029. - Interessantes Gespräch. Könnten sie so freundlich sein und das lateinische Alphabet benutzen?

Im antiken Pompeji zeigten solche Zeichen den Weg zum nächsten Bordell. Sie sollten den Seeleuten helfen, die in die Stadt kamen und kein Latein konnten.

Bis 1848 war das Telefonbuch auf Latein.

So viele verpasste Chancen... Zum Beispiel im Lateinunterricht hätte ich jedes mal, wenn ich etwas nicht gewusst hätte, sagen können: "Puh, jetzt bin ich mit meinem Latein am Ende..."

Der Name Luxemburg stammt vom lateinischen Lucilinburhuc, was,,kleine Burg" bedeutet. Er geht auf eine Burg zurück, die im Jahr 963 von Graf Siegfried erbaut wurde und den Ursprung der heutigen Hauptstadt bildete.

Sie wissen, wir leben im Zeitalter der Abkürzungen. "Ehe" ist die Kurzform für das lateinische "errare humanum est" "Irren ist menschlich" Robert Lembke

Eine Tierärztin aus Hannover wollte ihren Doktortitel offiziell in "Doctora" führen und klagte deshalb vor Gericht. Das Gericht wies die Klage jedoch zurück: Die korrekte weibliche Form des lateinischen "Doctor" sei nicht "Doctora", sondern "Doctrix". Diese Bezeichnung lehnte die Klägerin wiederum ab, da sie sie zu sehr an "Asterix und Obelix" erinnerte.

Ich hab damals vorgetäuscht, Bauch- schmerzen zu haben, damit ich nicht in die Schule musste. Bin im Krankenhaus gelandet, und als die Ärzte morgens bei der Visite meinten: „Wir operieren heute Mittag“, ich habe NICHT gesagt, dass ich keine Schmerzen habe und hab mich auf- schneiden lassen. Turned out, dass mein Blinddarm kurz vorm Platzen war. Latein hat mir das Leben gerettet!

Lehrer: Ihr Sohn kann weder multiplizieren noch dividieren. - Mutter: Latein ist mir egal, hauptsache er kann Mathe.

Unser Fremdwort des Monats ist „pokulieren". Das Verb „pokulieren" ist, wie so viele Wörter des Deutschen, ein Fremdwort aus dem Lateinischen. Mittlerweile ist es veraltet, auch wenn es die dazugehörige Tätigkeit natürlich ganz und gar nicht ist, nämlich: „viel Alkohol trinken" oder „zechen". „Poculum" bedeutet unter anderem „Becher". Dass dieser beim Trinken von höchster Wichtigkeit ist, zeigt sich auch am umgangssprachlichen Verb „bechern", das aus dem 18. Jahrhundert stammt und dieselbe Bedeutung hat.

Ein Schüler eben so: S: Alter, ich kann in Latein nicht bis drei zählen, kann aber sagen, dass ich Sklaven in meinem Keller foltere. Weiß aber nicht wie viele...

Das Schlimmste an den Wokern: Sie verwenden arabische Zahlen, lateinischen Zeichen. Das nenne ich mal doppelte kulturelle Aneignung. Die können wohl die germanischen Runen nicht entziffern, diese Blödmänner:frauen:innen:aussen:drüber:drunter:daneben.

Latein in der Schule ist ja auch echt speziell. Gefühle ausdrücken? Nope. Smalltalk? Keine Chance. Aber du kannst souverän erzählen, wie dein Vater beim Gladiatorenkampf gewettet und 30 Amphoren Wein gewonnen hat.

Beitrag zur Versachlichung der Debatte rund um das Böllerverbot. - Hunde früher: Eroberten Lateinamerika; trugen Rüstung; kämpften gegen Kannibalen; waren katholisch. - Hunde heute: Haben Angst vor Feuerwerk.

Lehrer: "Ihr Sohn ist in der 9. Klasse und kann weder subtrahieren noch dividieren." Mutter: "Scheiß auf Latein. Hauptsache er kann Mathe."

Wie ist dein neuer Job beim Paketdienst? - Es ist schlimm, da muss man Fremdsprachen können. - Wie kommst du darauf? - Ich stand mit den Paketen vorm leeren LKW und hab gefragt, was ich machen soll. Da rief immer einer: "Latein, Latein..."

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrikaurlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."

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