Neue Bilder und Memes - Lassen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Neue Klassen auf dem C 2-Flur. Es riecht sehr stark nach Schweiß und Dreck auf dem ganzen Flur von C 2! DAS ist für die Mitschülerinnen und Kolleginnen unerträglich!!! Deshalb bitte: 1. Unterrichtsräume lüften (in jeder Pause). 2. Kleidung waschen (regelmäßig). 3. Körper waschen (täglich: jeden Morgen). 4. Deodorant benutzen (täglich: jeden Morgen).

Warum hast du das Bier fallen lassen? Es war nicht mehr haltbar.

Heute beim Einkauf macht ne weitere Kasse auf. Wir laden alle aufs Band und als wir fertig sind, sagt die Kassiererin, sie macht jetzt doch nicht auf, wir sollen wieder einpacken und uns erneut anstellen. Ich hab echt für vieles Verständnis, aber den Wocheneinkauf für ne Großfamilie sinnlos aus und wieder in den Wagen zu packen, um sich wieder in der Schlange anzustellen, die man vorher verlassen hat für die Ankündigung einer weiteren Kasse, gehört nicht dazu.

Eine Frau mit Säugling steigt in den Bus. Sagt der Busfahrer: "Mein Gott, was für ein hässliches Kind!" Die Mutter total sauer: "Das ist ja wohl die Höhe! So eine Frechheit!" Stampft nach hinten und setzt sich neben einen alten Opa. Der Opa: "Was ist denn los, junge Frau? Sie sind ja ganz rot im Gesicht." Sie: "Dieser unverschämte Fahrer da vorne hat mein Baby beleidigt!" Opa: "Na sowas! Das lassen Sie sich nicht gefallen! Gehen Sie zurück und knallen Sie ihm eine! Ich halte in der Zwischenzeit Ihren Affen fest."

Kann ich bei Ihnen meinen Namen ändern lassen? Na klar. Wie heißen Sie denn? Kevin Zipfelwurst. Das kann ich verstehen. Wer will schon Kevin heißen?

Sag mir, ich soll dein Haus verlassen, ohne das Wort „verlassen“ zu benutzen. Ich kann es kaum erwarten, das zu hören.

Bro, letzte Nacht war ich betrunken und kam spät nach Hause. Meine Frau hat mir die Tür nicht geöffnet, also habe ich die ganze Nacht draußen geschlafen! Was?! Hat sie dich bis zum Morgen nicht reingelassen? Nein, Bro... als ich nüchtern wurde, merkte ich, dass ich gar nicht verheiratet bin... und der Hausschlüssel war in meiner eigenen Tasche! BROOOO!

Eine Ehefrau erteilt ihrem Mann eine Lektion! Frau: „Schatz, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet. Sag mal ganz ehrlich … was würdest du tun, wenn ich plötzlich im Lotto gewinnen würde?“ Mann (begeistert): „Ohne zu zögern! Ich würde sofort die Hälfte des Geldes nehmen, mich von dir scheiden lassen, meine Koffer packen und die Welt bereisen!“ Frau (mit einem eiskalten Lächeln): „Wunderbar! Ich habe gerade 10 Euro mit einem Rubbellos gewonnen. Hier sind deine 5 Euro. Pack deine Sachen und verschwinde!“

Ein Gynäkologe bemerkt, dass seine neue Patientin nervös ist. Während er sich die Handschuhe anzieht, fragt er: „Wissen Sie, wie man Latexhandschuhe herstellt?" Sie schüttelt den Kopf. „Es gibt eine Fabrik in Mexiko. Die Leute tauchen ihre Hände in Latex und lassen ihn trocknen." Sie bleibt ungerührt. Eine Minute später bricht sie in Lachen aus. Der Arzt fragt: „Was ist denn so lustig?" Sie wischt sich die Tränen ab und sagt: „Ich habe mir gerade vorgestellt, wie Kondome hergestellt werden!"

Witz des Tages. Sagt nicht mehr: Ich gehe kacken. Sagt lieber: Meine Boeing steht am Ende der Startbahn, ich muss die Passagiere rauslassen...

Meine Frau macht heute Abend Pilates. Dann lassen Sie es sich schmecken!

Es gibt Momente im Leben, in denen man schweigen sollte und zulassen, dass die Stille mit dem Herzen spricht. Es gibt Gefühle, die die Sprache nicht ausdrücken kann und Emotionen, welche Worte nicht übersetzen können.

Hab gerade einen DHL-Typen mit Baby auf dem Arm gesehen. Ich hätte die mir auch von DHL liefern lassen können?

Du musst einfach mal loslassen, Schatz! - Die Kinder sind mies drauf, im Haushalt ist totales Chaos und von dir gibt's nur blöde Sprüche!

Kann man sich bei Ihnen auf Diskretion verlassen? - Selbstverständlich! - Auch wenn ich mit einer verheirateten Frau einchecke? - Natürlich! Ihre Frau war gestern auch mit einem anderen Mann hier -und wir haben Ihnen kein Wort davon erzählt!

Ich sage ja nicht, dass wir alle dummen Menschen loswerden sollten. Aber wir könnten einfach sämtliche Warnhinweise entfernen und der natürlichen Auslese ihren Lauf lassen.

Schatz, weißt du, wo das Ding ist, mit dem man das Gemüse schalt? - Sie hat dich vor einer Woche verlassen, Papa!

Schon verrückt, dass Menschen im Alter von 67 bis 87 aufgrund ihres körperlichen und geistigen Abbaus als nicht mehr arbeitsfähig gelten. Aber wir lassen Sie unser Land regieren

Manche Kollegen arbeiten nach dem Prinzip "Learning by Doing". Wobei sie das Learning überspringen und das Doing lieber anderen überlassen.

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: Einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig wird.

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