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WICHTIG ! Denkt bitte auch alle daran, bei diesen Temperaturen auf keinen Fall euer Bier im Auto zu lassen!
Ich muss mal was los werden! Es ist eine Frechheit wie mit Ausländern auf dem Bau umgegangen wird. Für den Durchschnitts deutschen ist wohl das arbeiten auf Großbaustellen zu schwer. Ich sehe zwei drei deutsche Vorarbeiter die, die subunternehmer (meistens Polen oder Jungs vom Balkan) malochen lassen. Ich nehme mich da selber nicht raus. Was aber überhaupt nicht geht ist dieses ständige Gemotze über die Jungs, die entgegen euren großen klappen bei Wind und Wetter immer pünktlich sind und täglich ihren soll mehr als erfüllen. Die sind nie krank und immer nett. Jetzt kam einer von mein Jungs zu mir und verabschiedete sich mit Tränen in den Augen. Er geht zurück nach Polen für immer. Ich fragte ihn wieso, er ist ein Zugpferd im Team und seit Beginn der Baustelle dabei. Kann ich etwas tun um ihn umzustimmen? Ich hätte ihm täglich ne Stunde mehr aufgeschrieben so wertvoll war er. Da sagt er nein leider nicht. Ich hackte nach und musste dann erfahren das sein Chef ihm sage und schreibe 3 Wochen von seinem Lohn nicht bezahlt hat. Er hat über 200 Stunden gerissen und hat nicht einmal 400 Euro ausgezahlt bekommen. Ich bin aus allen Wolken gefallen ich bin richtig wütend. Ich wollte das klären und das an die große Glocke hängen, auf bitten von ihm hab ich das dann nicht gemacht. Er hat heute bis 16:00 Uhr gearbeitet obwohl er nicht bezahlt wurde. Ein toller Typ jetzt packt er und fährt wieder rüber. Für immer. Was ist bloß los mit der deutschen Gesellschaft auf dem Bau. Schämen sollten wir uns. Schämen sollten sich die Chefs die auf den Rücken der Jungs ihre Kalkulation so knapp rechnen das es sich kaum lohnt und dann werden Leute für drecksjobs nicht einmal bezahlt. Schande über uns und schade über das Handwerk. Sowas darf nicht sein und geht nicht. Ich bin sehr wütend.
Manchmal muss man loslassen um zu sehen, ob etwas zurück kommt. Kommt nichts zurück dann war loslassen vielleicht die richtige Entscheidung!
Eine Ostfriesin kommt heulend zum Arzt: "Unser Sohn sitzt ständig im Sandkasten, baut Burgen und backt Sandkuchen. Ist das normal?" Der Arzt: "Auf jeden Fall!" "Mein Mann und ich sagen das auch. Aber unsere Schwieger- -tochter will sich deswegen scheiden lassen!"
"Mein Hund hat mir das Leben gerettet", erzählt Hofstetter stolz. "Was denn, dieser kleine Kerl?" "Ja, drei Ärzte wollten an mein Krankenbett und keinen hat er rangelassen."
Wenn du nach 15 Jahren aus der Haft entlassen wirst, deine Wertgegenstände aus- -gehändigt bekommst und dein Nokia 3310 noch zwei Striche Akku hat.
Ein Ehepaar gewinnt eine Reise nach Mailand samt Eintritt in die Oper. In der Stadt schnappen sie sich ein Taxi und lassen sich von Kirche zu Kirche chauffieren. Sie steigen vor jeder Kirche aus und kommen nach fünf Minuten wieder zurück. Nach dem fünften Stopp fragt der Taxifahrer: "Suchen Sie etwas?" "Ja, wir haben Karten für Figaros Hochzeit und wissen nicht, in welcher Kirche sie stattfindet."
Warum kriegen polnische Babys 2 Klapse auf den Hintern? Damit sie die Armbanduhr der Hebamme loslassen!
3 alte Offiziere der U.S Army müssen ins Büro des Generals. Der erste geht rein und der General meint zu ihm: "Wir müssen euch entlassen, aber da ihr so lang und in so vielen Kriegen gedient habt, bekommt ihr für jeden cm eures Körpers 1000$, von wo bis wo möchten Sie gemessen werden?" er überlegt und meint dann: "Von den Zehenspitzen bis zum Scheitel..." 183cm. Er freut sich und geht raus. Der zweite lässt sich ebenfalls so messen. 185cm. Der dritte kommt und der General fragt ihn ebenfalls. Dieser Antwortet: "Von der Schwanzspitze bis zu die Eier..." "Sind Sie sicher?" fragt der General. "Ja" der General zieht ihm die Hosen runter und ist ganz verdutzt: "Wo sind ihre Eier???" darauf der Offizier: "In Vietnam..."
Verschwörungstheoretiker werden immer mehr zu einem gesellschaftlichen Problem. Gibts da kein Mittel dagegen? Irgendwas, was sich gut über die Luft verteilen ließe? Man könnte das zum beispiel durch Flugzeuge versprühen lassen, so ganz unauffällig, wie kondensstreifen.
"Warum gab es Elfmeter?" "Wegen einer Schwalbe." "Ein Vogel war auf dem Spielfeld?" "Ein Spieler hat sich fallen lassen." "Auf die Schwalbe?"
Erster Schultag in Wien Der Direktor ruft die Schüler auf: "Mustafa El Ekh Zeri" "Anwesend" "Achmed El Cabul" "Anwesend" "Kadir Sel Ohlmi" "Anwesend" "Mohammed End Ahrha" "Anwesend" "Mi Cha El Mai Er" ...Stille im Klassenzimmer... "Mi Cha El Mai Er" ....Stille im Klassenzimmer... "Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er" Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen..."
Ein paar Mädels vor mir im Dönerladen hatten einfach 2 große Metallschüsseln dabei und haben die eine komplett mit Dönerfleisch und die andere mit Falafel füllen lassen. Hoffentlich wird mein Wochenende auch so toll.
Ich sage es jetzt zum letzten Mal: Ich bin 30 Jahre alt, ich erziehe fremder Leute Kinder, ich kann Schreibschrift und mir die Schuhe binden. Ich werde mich nicht von einem Backpapierzuschnitt demütigen lassen.
Ich: "Hallo liebes Word, ich hatte auf Seite 7 etwas Platz gelassen und da möchte ich jetzt gerne ein kleines Bild einfügen." Word: "Ernsthaft jetzt?! Hier bitteschön, dein Format hab ich komplett zerschossen und das Bild hab ich auf Seite 21 gepackt. Jetzt lass mich in Ruhe!"
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