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Klinische Studie in Russland: "Verträgt sich der Impfstoff mit Vodka?" "Ja" "Bäm! Zugelassen!" Russische Nationalhymne im Hintergrund

Büroanfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken müsste.

Frau Walter zu Ihrer Nachbarin: "Ich bin ja so froh. Mein Sohn kommt morgen heim." "So? Hat der nicht 10 Jahre bekommen?" "Doch, aber er ist wegen guter Führung frühzeitig entlassen worden." "Sehen Sie, ich habe Ihnen schon immer gesagt, der Junge macht Ihnen noch viel Freude!"

Lieber unbekannter Fahrlehrer, der junge Mann, den Du grad nicht hast fahren lassen, weil er sich weigerte MNS zu tragen, steht hier auf'm Parkplatz und brüllt in sein Handy, damit Mama ihn abholt. Und ich feier Dich ein bisschen.

"Unsere Tochter ist ins Ausland gefahren, um ihre Stimme ausbilden zu lassen." Kommentiert die Nachbarin: "Das finde ich aber sehr rücksichtsvoll."

"Herr Weber, warum sind Sie denn entlassen worden?", fragt Horst seinen Nachbarn. "Weil ich zu oft Arbeit mit nach Hause genommen habe." "Aber deshalb wird doch normaler- weise niemand entlassen!", wundert sich Horst. "Ich schon", antwortet Weber sichtlich verlegen. "Ich war Kassierer bei der Bank."

Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Barmann seufzend und fragt: "Was ist los, Junge?" "Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen." "Ja und? Das ist doch super!" "Kapierst du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"

Leg dich nicht mit mir an. Ich habe schon oft NCIS, Law and Order, CSI und Criminal Minds gesehen. Ich kann deinen Tod so aussehen lassen, als hätte der Nikolaus dich getötet.

Sie liest vor: „Arya, Ariel, Thorin, Luke, Jon, Ron, Padme, George...“ Er:„Geil! Wann kommt der Film in die Kinos?“ Sie: „Das ist die Klassenliste der 1b!“

Beim Shoppen kommt eine Frau aus der Umkleidekabine und fragt den Mann: "Und?" Er: "Tolles Shirt!" Sie: "Das Shirt ist meins, ich habe den Rock anprobiert." Von irgendwo ertönt Horrormusik, die Umkleide verwandelt sich in ein verlassenes Haus im Wald. Angst macht sich breit.

Klar hab ich Sex beim ersten Date. Es spricht genau nichts dagegen wenn es passt. "Warten lassen" ist patriarchalischer Reinheitswahn und Besitzdenken und wenn er dich deswegen nicht mehr sehen will ist das 100% ein Grund zu feiern dass du die Pfeife so schnell losgeworden bist.

"Nee, das kommt bestimmt nicht in der Klausur dran. Da kann der ja gar nichts fragen. Das bringt der niemals. Das Kapitel kann ich locker weglassen." - ich beim Lernen -

Irgendwann steht in einem Kochrezept "zuletzt leicht anbrennen lassen". Das wird meine grosse Stunde.

Wussten Sie, dass "Urlaubsvertretung" übersetzt heißt: "Wir haben alles liegen lassen, bis Du wieder kommst!"

Die heutige Generation wird nie diesen Ärger nachempfinden können, wenn man eine Ladung Fotos entwickeln lassen hat, ewig darauf wartete, nur um dann festzustellen, dass die Hälfte davon unscharf ist oder ein Stück Finger im Foto ist.

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