Neue Bilder und Memes - Lassen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (270)

Ich will ja nicht behaupten, dass mein Vater fett ist, aber neulich hat er im Bus seinen Sitzplatz drei Frauen überlassen.

Auf Anhieb etwas in meiner Handtasche gefunden. Die Menge tobt, Kinder werden nach vorn gelassen, Salutschüsse fallen.

Als Pilot wuerde ich "versehentlich" das Mikrofon offen lassen und sagen: "...und mit dem Jochen Schweizer Gutschein darf ich die Kiste wirklich ganz alleine fliegen...?"

Ein Kaninchenpaar wird von Füchsen verfolgt und kann sich gerade noch in ein Erdloch retten. Draußen warten die Füchse. Jammert das Kaninchenweibchen zitternd: "Was sollen wir denn jetzt tun?" Das Männchen gelassen: "Wir starten gleich die Produktion und warten bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!"

In der Dusche das Shampoo auf den Fuß fallen lassen, bücken, mit dem Hintern das Wasser auf kochen stellen, mit dem Kopf gegen die Wand.

Die Maskenpflicht im Klassen- zimmer ist gefallen. Heute bei einer Tafelaufgabe: Ein Junge kommt mit Maske nach vorne. Ein Mitschüler ruft von hinten: "Du brauchst die Maske nicht mehr aufsetzen!" Er antwortet: "Aber das fühlt sich falsch an." Ich kann dem noch ne 1 geben, oder?!

Omi im Park schaut in unseren Kinderwagen: "Oh, wie süß. Sind das Zwillinge?" Mein Mann: "Ne, Drillinge. Den Hässlichen lassen wir immer zu Hause."

Kleine Nichte schaut zur Tafel Schokolade: "Auf dich kann ich mich verlassen, bei dir schmeckt jedes Stückchen gleich. Nicht so wie bei denen." schaut die Packung Ferrero- Küsschen/Rocher/MonChérie böse an

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin stu- dieren lassen.

„Ich habe mich gerade mit meinem Freund testen lassen.“ Ein Satz, der vor zwei Jahren noch eine ganz andere Bedeutung hatte.

Eine Blondine hatte einen Termin beim Frauenarzt und kommt auf- geregt wieder zurück in die Praxis: "Sagen Sie, habe ich hier irgendwo meinen Slip liegenlassen?" Der Arzt verneint. "Na, gut. Dann frag ich mal beim Augenarzt nach!"

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