Neue Bilder und Memes - Lang - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (80)

Wenn man einen Menschen zu lange im Dunkeln lässt, wird er sich ein anderes Licht suchen.

Anruf bei der Störungsstelle der Telekom: Mein Telefonkabel ist zu lang, können Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen ?

Dieses Verlangen, die Finger in das flüssige Wachs zu stecken, wenn man eine Kerze ausmacht.

Ich und mein Kumpel: „Wir gehen's heute mal langsam an" 3 Stunden später:

So also muss Langeweile ausgesehen haben!

Du solltest mit dem Rauchen aufhören. Zigaretten bringen einen mit der Zeit langsam um... Kein Problem, ich hab's ja nicht eilig.

Wie ich mir 2018 die ersten Videos angucke, die mir lang und breit erklären, dass Disney's Star Wars scheiße ist - Wie ich mir 2026 das 137te Video zu dem Thema angucke und es mir einfach nicht langweilig wird

Solange Frauen mich nicht in Bars ausführen, mich mit ihrem eigenen Geld besaufen, dann bei sich zu Hause Sex mit mir haben und mir Komplimente machen, kann von Gleichberechtigung keine Rede sein.

Die Europäische Union ist nicht Europa. Sie ist eine Ideologie ohne Land, ohne Volk, ohne Wurzeln, ohne Seele und ohne Zivilisation. Die Europäische Union tötet langsam tausend-jährige Nationen.

Single sein: langweilig. Dating: stressig. Menschen: anstrengend. Reels mit Bestie: unbezahlbar.

Ach glaube, mir ist ein Fußnagel eingewachsen. - Schatz, wir unterhalten uns nur über Belangloses! Die Welt steckt voller Rätsel und Probleme. Wir müssen lernen, groß zu denken. - Soll ich pusten? - Hmhm.

Ich, der mit Burnout in der Klinik liegt. - Chef: "Dennoch ist er weit gekommen und hat sich als außerordentlich widerstandsfähig erwiesen". - Personalrat: "Diese bürde hätte ihm niemals auferlegt werden dürfen. Wir können nicht noch mehr verlangen."

Wier habbn gerate Doitschschtunde. Foll langweihlig, kahn ja schohn ales!

Man kann auf einem Bild keinen Geruch, Schmerz und Klang darstellen. Ich:

Sei immer nett zu Menschen, die an Deine Zahnbürste gelangen ...

Guten Morgen gaanz langsam werd ich wach

Meine Tochter hat gerade ihre Führerscheinprüfung bestanden und wollte mich abholen – ich war mit Freunden was trinken. Auf dem Heimweg sage ich: „Können wir kurz bei McDonald's halten?" Sie schaut mich an und sagt mit einem breiten Grinsen: „Darauf hab ich jahrelang gewartet: Nein! Wir haben Essen zu Hause!"

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind: Dann wären alle stolz auf mich, wenn ich einen langen Mittagsschlaf mache, statt mir vorzuwerfen, dass ich nicht so faul sein und meine Arbeit machen soll.

Ich kiffe jetzt nur noch solange die Tannen grün sind. Sind die nicht immer grün? Woher soll ich das wissen? Ich bin Kiffer, kein Botaniker.

Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat. "Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten." "Was? Wieso auch unten?" "Ich habe dem Arzt gesagt: 'Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!'"

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