Neue Bilder und Memes - Lang - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (563)

Geht einfach wählen, Leute. Und redet darüber, vor allem wenn ihr Reichweite habt. Wisst ihr, fünf Jahre ist eine lange Zeit wenn die Erde brennt. Da müssen einfach gute Leute ran. Also bitte!

Eine Blondine geht in ein Internetcafé, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter: "Das kostet 50 Euro." Blondine: "So viel Geld habe ich nicht, ... aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte..." Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch): "Alles...?" Blondine: "Ja, ja, alles!" Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir einfach." Er geht in Richtung eines Nebenraums. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter: "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür." Sie schließt die Tür. Angestellter: "Nun knien Sie sich nieder." Sie kniet sich nieder. Angestellter: "Nun öffne meinen Reißver- -schluss ...und nimm ihn raus." Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... "Mach weiter, mach weiter!" Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise... “Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lange reingehalten und Du bist pleite.

Zwei Frauen, die sich im Himmel unterhalten: 1. Frau: "Hallo, Marie!" 2. Frau: "Hallo, Sylvia! Wie sind Sie gestorben?" 1. Frau: "Ich bin erfroren." 2. Frau: "Ach, wie schrecklich!" 1. Frau: "Es war nicht so schlimm. Sobald ich aufhörte zu bibbern, wurde ich warm und schläfrig und schließlich starb ich einen friedlichen Tod. Wie steht's mit Ihnen?" 2. Frau: "Ich starb an einem massiven Herzinfarkt. Ich vermutete, dass mein Mann untreu war. So kam ich früh nach hause, um ihn auf frischer Tat zu ertappen. Aber stattdessen fand ich ihn ganz alleine im Wohnzimmer beim Fernsehen." 1. Frau: "So, was ist dann passiert?" 2. Frau: "Ich war so sicher, dass eine andere Frau irgendwo war, dass ich durch das ganze Haus lief, um sie zu suchen. Ich lief bis ins Dachgeschoss und suchte und runter in den Keller. Dann ging ich durch jeden Schrank und schaute unter alle Betten. Ich machte dies solange bis ich schließlich derart erschöpft war, dass ich an einem Herzinfarkt starb." 1. Frau: "Schade, dass Sie nicht den Gefrierschrank untersuchten - wir würden beide noch leben."

Meine Mutter zu meinem Vater: „Wie lange brauchst du um den großen Tisch aufzubauen?“ „Circa 20 Minuten.“ „Und wenn ich dir helfe?“ „25.“

Solange ich mich vor dem Toaster erschrecke, den ich selbst eingeschaltet habe, ist meine Entwicklung noch nicht abgeschlossen.

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blondine lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?". Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Manche Menschen entschuldigt man viel zu lange. Manchen Menschen gibt man viel zu viele Chancen! Manchen Menschen kosten Dich mehr, als sie wert sind.

Geht ein Mann zum Psychiater und klagt: "Ich kann in die Zukunft schauen!" Fragt der Psychiater: "Wie lange denn schon?" Antwortet der Mann: "Seit nächster Woche!"

Ein türkischer Junge, Achmed, geht auf eine Schule in Bayern. Die bayrischen Mitschüler sagen zu ihm: weißt du was Achmed? Ab heute heißt du nicht mehr Achmed sondern Seppi und wirst zum echten Bayern! Zu hause redet er mit seinen Eltern: Mutter: Na Achmed, wie war die Schule? Seppi: Ich bin nicht Achmed, ich bin der Seppi und bin jetzt ein Bayer. Seine Mutter langt dem Jungen eine und sagt: Du bist Türke, merk dir das! Der Junge geht zu seinem Vater: Vater: Na, Achmed wie gehts dir? Seppi: Ich bin nicht der Achmed, ich bin der Seppi und bin Bayer! Der Vater langt dem Jungen ebenfalls eine und sagt: Du bist Türke! Sei stolz darauf! Am nächsten Tag geht der Junge in die Schule. Seine Mitschüler fragen ihn: Na Seppi, wie war dein erster Tag als Bayer? Seppi: Kaum war ich Bayer, hatt ich schon ne Schlägerei mit zwei Türken.

Beim Anschaukeln kenne ich nur zwei Stufen: Kind langweilt sich zu Tode und... Kind fliegt in den Nachbarort.

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Trump entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto, um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter..."

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