Neue Bilder und Memes - Lang - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (533)

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey". Sie bringt ihm einen Whiskey. Kurz darauf hört man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!" Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey. Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich auch." Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier". Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen. Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier: "Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."

Solange ich schimpfe, herumtobe und mich aufrege, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist dann erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige machen eine Safaritour und treffen nach kurzer Zeit auf einen Löwen. Kurz entschlossen greift die Brünette in den Sand, nimmt eine Hand voll und wirft es dem Löwen in die Augen. Dieser verschwindet sofort. Einige Zeit später treffen die Drei auf zwei Löwen - die Schwarzhaarige nimmt zwei Hände voll Sand und weg sind die Löwen. Die Drei laufen weiter und es dauert nicht lange, da treffen sie auf ein Rudel Löwen. Die Brünette und die Schwarzhaarige klettern schnell auf zwei Palmen und rufen der Blondine zu: "Hey, komm schnell rauf!" Die Blondine antwortet ihnen unbekümmert: "Wer hat denn mit Sand geworfen, ihr oder ich?"

Geht es nur mir so, dass ich die Verpackung wieder aus dem Müll holen muss, um zu schauen, wie lange das essen in den Backofen muss?

Die Briten haben das ganz geschickt gemacht. 2020 ist jetzt schon so vollgepackt mit anderen Ereignissen, dass der peinlich langgezogene Brexit dazwischen gar nicht mehr so auffällt. Für die Eröffnung des Berliner Flughafens hab ich dieses Jahr plötzlich ein echt gutes Gefühl.

Damals: "Wenn du mit den Arbeitsbedingungen nicht zufrieden bist: Da draußen steht die Schlange von Leuten, die deinen Job sofort machen würden." Heute: "Wenn Sie mit meinen Bedingungen nicht zufrieden sind: Da draußen steht die Schlange von Unter- nehmen, die Personal suchen."

Am 06.01. Augenarzt wegen eines Termins angerufen. Termin für 15.08. vorgeschlagen bekommen. 2h lang Tränen gelacht. Augen wieder ok.

Meine Großeltern waren in meinem Alter schon verlobt und eigene Kinder haben nicht lange auf sich warten lassen. Ich finde es schon schwierig genug MICH SELBST satt, sauber und bei Laune zu halten.

Zwei Mädels, ca. 13, an der Bushal- testelle überlegen, bis wann Erwachsene wohl Sex haben. M1 meint, "mit 40 isch bestimmt rum". Schon lange niemanden mehr so breit grinsen sehn, wie das händchenhaltende Ü60 Paar, das daneben stand.

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Eine Fussballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. “Wie hast du denn das gemacht?” – “Na ja”, meint er, “ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draussen, spielt doch vor der Tür!”

Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring… Klick! Der Automatische Anrufbeantworter springt an: „Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen! Falls Sie manisch- -depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu…“

Kaufe Tampons und ein Typ in der Kassenschlange schaut mit sichtbarem Ekel vom Kassenband zu mir und wieder zurück. Mein "Guck nicht so. Ich kuriere meinen Durchfall wie ich es für richtig halte!" lässt ihn peinlich Schweigen und die Kassiererin laut auflachen.

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