Neue Bilder und Memes - Lang - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (506)

Am Beginn der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unter das Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzen- schein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die dreimal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Meine Beziehungsunfähigkeit basiert hauptsächlich auf der Angst vor Pärchenabenden, bei denen Tobias und Corinna zwei Flaschen Primitivo lang von ihrem Romantik-Hotel am Steinhuder Meer erzählen.

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. (oder wie das heißt, wenn man 15 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt)

Eine Oma schaut mit ihrem Enkel fern: "Oh, die Schlümpfe habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen, die sind aber groß geworden!" Der Enkel: "Oma, der Film heißt Avatar!"

Wenn du noch erlebt hast, was eine Kassette mit einem Bleistift zu tun hat, solltest du langsam mal einen Termin zu Darmspiegelung vereinbaren.

Ich habe unter der Dusche gefurzt. Es klang wie eine Ente. Habe dann gesagt: "Klappe, Donald!" Danach habe ich fünf Minuten alleine gelacht. Bitte helft mir!

"Mama, was machst du auf dem Klo? Du bist schon sooo lange da drin. Machst du Aa? Mamaaaa, machst du Aa?? Bestimmt Durchfall! Oder machst du wieder diesen Wattestab mit der Schur in die Scheide? Mamaaa?" Und das alles bei gekippten Fenstern und vollem Nach- bargarten. Wundervoll.

Fakt: Es ist völlig egal, wie spät du dran bist. Solange "Bohemian Rhapsody" im Radio läuft, steigst du nicht aus dem Auto aus.

Ich habe die Idee für ein Hörbuch: 8 Stunden lang nur Atemgeräusche, Umblättern und Räuspern und am Ende sagt jemand: "Achso, ich sollte laut vorlesen?"

Ein Baby, das in einem Flugzeug geboren wurde, bekam lebenslang Freiflüge. Jetzt bin ich ziemlich sauer, dass ich nicht in einer Pizzeria geboren wurde.

Meine Fresse. Was muss ich mittlerweile lange scrollen für mein Geburtsjahr.

Ich hätte auch lieber ein Pony und ein Eis als eine Pandemie und einen Mundnasenschutz, aber das ist noch lange kein Grund, meine Mitmenschen aus Trotz mit Rotz in Gefahr zu bringen.

506
507
508
»