Neue Bilder und Memes - Lang - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (500)

Sagt der Arzt zu seinem Patienten: "Ihre Krankheit gibt es eigentlich gar nicht mehr, sie gilt als ausgestorben." "Tut mir leid, da kann ich nichts dafür, ich musste so lange im Wartezimmer sitzen!"

Wenn ich mich mit jemandem unterhalte und der Einjährigen dauert das zu lange, strahlt sie, winkt, dreht sich um und geht. Werde das in Zukunft auch bei jeder langweiligen Unterhaltung so machen.

Am besten sind ja auch die Typen, die sich monatelang nicht melden und dann denken man springt ihnen vor Freude direkt auf den Penis.

Ein Starlet sitzt während eines Langstrecken- fluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. "Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. "Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. "Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro." Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. "Wie groß ist die Entfer- nung zwischen Mond und Erde?" Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. "Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine Whatsapp. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Euro und fragt: "Also, was ist es?" Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.

Chef: "Sowas Lustloses wie Sie hab ich schon lang nicht gesehen!" Ich: "Wieso, ist Ihre Frau im Urlaub?" Es gibt so Abmahnungen, die es einfach wert sind.

Ich werde nächstes Jahr 40. Die Sache mit der großen Liebe betrachte ich als erledigt. Aber ich habe die Hoffnung nicht aufgegeben, dass ich es eines Tages mal schaffe, die richtige Menge Nudeln zu kochen ohne mich tagelang davon ernähren zu müssen.

Gerade im Park: Ein kleiner Junge rennt durch den Park und erschreckt dabei eine Ente. Der Junge bleibt stehen, geht langsam auf die Ente zu und sagt "Entschuldigung, Frau Ente".

"Stimmt, Herr Richter, ich habe tatsächlich auf der Autobahn gekniet. Aber damit ist noch lange nicht bewiesen, dass ich betrunken war." - "Nun, Angeklagter, aber wie erklären Sie dann Ihre vergeblichen Versuche, den Mittelstreifen aufzurollen?"

Die Freundin von Otto: "Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube wir müssen uns trennen." Otto: "Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab."

Als Pärchen auf Partys: "Was?? Ihr geht jetzt schon? Was seid ihr denn für Langweiler? Was wollt ihr denn jetzt zuhause?" "Ficken."

Ein Bundeskanzler, der sich für 16 Jahre beleidigt aus der Politik zurückzieht, weil seine Partei eine Frau besser findet, und dann durch ein Unternehmen zum Multimillionär wird, das später tief im CumEx Skandal steckt, ist für mich okay, solange kein Kinderblut getrunken wird.

Im Zoo von Boston starb ein Gorilla- -Weibchen vor einigen Jahren an Krebs. Sie wurde aufgebahrt und ihr langjähriger Begleiter konnte sie noch mal besuchen. Er heulte und schlug sich auf die Brust. Dann legte er seiner Gefährtin ein Stück Sellerie in die Hand – ihr Lieblingsessen.

Warum blinzelt die auf der englischen Pfundnote abgebildete Queen, wenn ein Schotte den Geldschein aus der Tasche zieht? Weil sie monatelang kein Licht gesehen hat.

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