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Mit 16: „Wie lange müssen wir zusammen sein um Sex zu haben?“ Mit 26: „Wie oft müssen wir Sex haben um zusammen zu sein?“

Wenn ich eine Zeit lang in der Stadt bin, gehe ich immer ganz locker mit dem Gedanken "irgendwas wird schon kommen" zur Bushaltestelle. Wenn ich das bei mir zu Hause aufm Dorf machen würde, müsste ich permanent Schlafsack, Zelt und 3 Tage Verpflegung mit mir führen.

Habe seit einiger Zeit einen neuen Trainingsplan. Ich trainiere täglich 20 Minuten und wenn ich eine Einheit verpasse, hänge ich die Zeit an die nächste Einheit dran. Funktioniert bisher echt super. Morgen muss ich dann halt mal 3 Wochen lang Tag und Nacht am Stück trainieren.

Ich glaube, ich kaufe mir für Dezember ganz viel Essen und Bücher, schalte meinen Router aus und ignoriere diese Gesell- schaft für ein paar Wochen. Ich ertrage langsam nicht mehr, wie dumm sich die Leute verhalten.

Als Mann kannst du wochenlang für deine Partnerin Luft sein, aber wenn du in dein Handy grinst, kommt von 3 Zimmern weiter "WER ISSN DIE SCHLAMPE, DIE DIR DA SCHREIBT".

Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller. "Lange nicht gesehen", sagt die eine. "Ging nicht," sagt die andere, "bin verliebt." "So, in wen denn?" "Schau mal dort rüber, da kommt er gerade" "Waaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!" Die Verliebte: "Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot!"

Solange die Autokorrektur immer noch nicht kapiert, dass nach "z.B." kein neuer Satz beginnt und willkürlich "wurde" zu "würde" ändert, habe ich keine Angst vor künstlicher Intelligenz.

5. Klasse Schüler 1: "Frau X, aber wenn wir trinken, dürfen wir die Maske runter tun, oder?" "Natürlich nicht, wenn ihr langsam trinkt, könnt ihr es durch den Stoff saugen, nur halt nix mit Frucht- stücken." Platsch Schüler 2: "Das geht nicht!" Okay, Ironie können sie noch nicht.

Bei dem, was wir hier im Haushalt Wäsche produzieren, hab ich langsam die Vermutung, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

In 30 Jahren: "Oma, ich hab langsam wirklich keinen Hunger mehr." "No Front, aber ich hab extra die doppelte Portion gekocht. Bist du noch down für ein paar Spaghetti?"

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