Neue Bilder und Memes - Lang - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (49)

Könntest du langsamer fahren, damit wir überleben können?

Mitarbeiter eines Autohauses in Brasilien haben einen Hund adoptiert, der monatelang vor dem Autohaus herumlungerte. Er wurde offiziell als "Berater" eingestellt.

Ich gehöre zu den Menschen, die 10 Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Laut der Philosophie ist die höchste Form des Friedens, kein Verlangen danach zu haben, verstanden, bewundert, bedauert oder überhaupt gekannt zu werden.

Ich weiß nicht, warum das so langsam funktioniert.

Ich bin nicht langsam, ich bin im Energiespar-Modus.

Wenn deine Geschwister lange wach sein dürfen obwohl du es nie durftest...

Also ich muss schon sagen, die Portugiesen reden nicht lange um den heißen Brei...

Ich erkenne Gesichter. Ich baue Werkzeuge. Ich spiele Spiele. Ich lege Nüsse vor Autos, damit sie sie knacken. Ich weiß, wann bei euch Mülltag ist. Ich bringe meinen Kindern bei, wer nett und wer gemein ist. Und ich trage Groll — jahrelang. Ihr nennt mich "Schädling". Ich bin der fliegende Primat eurer Nachbarschaft.

Jahrelang haben wir das alle falsch gemacht!

Ich laufe 2 km jede Nacht. Mein Revier umfasst mehrere Gärten. Dein Zaun ohne Durchgang blockiert mich. Ich laufe stundenlang am Zaun entlang. Ich erschöpfe mich. Ein Loch von 13x13 cm rettet mein Leben. Und das aller Igel in deiner Nachbarschaft.

Unterhalten sich zwei Freunde in der Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich glaube, ich werde langsam alt." "Wie kommst du denn darauf?", fragt der andere. Antwortet sein Kumpel: "Ich habe im Moment einfach gar keine Lust mehr auf Sex!" "Warum denn nicht, was stört dich daran?" Antwortet sein Freund: "Naja, wenn ich auf dem Rücken liege, bekomme ich Platzangst. Wenn ich oben bin, bekomme ich Höhenangst. Und wenn ich auf der Seite liege, bekomme ich vom Fußball überhaupt nichts mehr mit."

Wenn dir auf Arbeit mal langweilig ist: Einfach mal die Kündigung von jemand anderem schreiben und im Drucker liegen lassen.

Frau Müller steht an der Kasse im Supermarkt. Ihr Einkaufswagen ist voll, und sie kramt ewig in ihrer Tasche nach dem Portemonnaie. Der Kassierer seufzt leise und sagt: „Kein Stress, nehmen Sie sich Zeit." Frau Müller schaut hoch und sagt: „Wissen Sie, mein Mann sagt immer, ich soll schneller sein." Der Kassierer nickt höflich. Da meldet sich eine Stimme aus der Schlange hinter ihr: „Dann bringen Sie ihn das nächste Mal mit. Er kann ja zahlen." Frau Müller dreht sich um, lächelt süß und sagt: „Das würde ich gerne. Aber er ist zu Hause und sucht gerade mein Portemonnaie." Es wird einen Moment still. Dann lacht die ganze Schlange.

Hör auf zu heulen! So lange die Pferdesteuer nicht endgültig vom Tisch ist, kann er nur mit dieser Verkleidung nach draußen!

„Wenn du einen lebenslangen Vorrat von dem letzten Getränk gewinnen würdest, das du getrunken hast - was müsstest du dann für immer trinken?!!"

Ein Mann und eine Frau essen romantisch im Restaurant. Die Kellnerin sieht, wie der Mann langsam unter den Tisch rutscht. Die Frau reagiert nicht. Die Kellnerin kommt näher: „Entschuldigung, ich glaube, Ihr Mann ist unter den Tisch gerutscht." Die Frau lächelt: „Keine Sorge – mein Mann ist gerade erst zur Tür reingekommen.“

Kartoffeln werden zu Pommes, Chips und Wodka. So langsam habe ich das Gefühl, die anderen Gemüse geben sich nicht gerade Mühe.

Wusstest du schon? Grüne Rankenschlangen beissen nicht, aber sie tun etwas Schlimmeres. Sie urteilen über dich!

Einmal haben meine Frau und ich uns gestritten, und sie hat mir ein paar Tage lang keine lustigen Memes gezeigt, sondern sie gespeichert und für den Tag aufgehoben, an dem wir uns wieder versöhnen würden.

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