Neue Bilder und Memes - Lang - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (465)

An der Supermartkasse 1 drängelt ein Typ mit Einkäufen unterm Arm vor und verlangt, dass noch eine Kasse geöffnet wird. Kassiererin(freundlich): „Sie können auf Kasse 3 auflegen.“ Während er triumphierend alles aufs Band wirft, kommt die Durchsage „Wir öffnen Kasse 2 für sie.“

Es gibt Apps, die updaten sich öfter als ich sie überhaupt nutze. Ich vermute, denen ist langweilig und sie suchen sich selbst Arbeit.

Familie: Erst wollen sie dir 18 Jahre lang verzweifelt Obst und Gemüse andrehen, aber wenn du dann später vegan wirst, rasten alle aus.

Ich lehne es ab, mir von Wirtschaftswissenschaftlern vorrechnen zulassen, wie lange für eine zu geringe Rente gearbeitet werden muss.

Vermutlich könnte man in Deutschland mit 12 gestohlenen Goldbarren und nem Nuklear- sprengkopf aufm Gepäckträger durch die Gegend fahren. Solange du dich an die Straßenver- kehrsordnung hältst und dein Licht an ist, lässt dich die Polizei als vorbildlichen Fahrradfahrer weiterfahren.

Mutter: Lädt alle zum Grillen ein, bereitet stundenlang Beilagen, Salate, Nachtisch vor, deckt den Tisch und legt Grillsachen bereit. Vater: Nimmt Grillzange und legt Grillsachen auf den Grill. Alle: "Wooow, großes Lob! Stark gegrillt!" Für fairere Lobverteilung auf Grillfeiern!

Verrückt: Sechs Monate lang wartet man auf die Sonne, nur um sich dann ein schön schattiges Plätzchen zu suchen.

Laut Dermatologen gelten 3 Minuten Duschzeit als ideal. Solange brauche ich, um überhaupt die Temperatur einzustellen.

Laut Dermatologen gelten drei Minuten Duschzeit als ideal. Solange brauche ich, um überhaupt die Temperatur einzustellen.

Der Chef schaut in der Produktionshalle vorbei. Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände tief in den Hosentaschen. "Wie viel verdienen Sie?", fragt der Boss in schneidendem Ton. "300 Euro die Woche!" Der Unternehmer zückt seine Geldbörse und drückt dem jungen Mann 300 Euro in die Hand: "Hier ist Ihr Lohn. Jetzt raus hier und kommen Sie nie wieder!" Wütend geht der Chef zum Vorarbeiter: "Wie lang hat die Pfeife schon hier gearbeitet?" "Der? Das war der Pizzabote!"

Ich finde eine Zecke auf dem Boden und halte dem Zweijährigen einen langen, emotionalen Vortrag, wie furchtbar und ekelhaft diese Viecher sind. Er hört sich alles geduldig an und fragt am Ende: „Zecke essen?“

Ab einem gewissen Alter schätzt man es schon, wenn man mal einen Tag lang keine Termine hat und einfach zu Hause faulenzen kann.

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