Neue Bilder und Memes - Lang - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (426)

Älterwerden: 18: "Yeah, endlich!" 21: "Jaa! Party!" 26: "Moment mal..." 30: "Langsamer!" 32: "Stooooooooooop!!"

Ich habe lange gebraucht, um einen Anhänger zu öffnen, der meiner Großmutter gehörte, aber es hat sich gelohnt.

Einen Moment lang vergaß er all seinen Liebeskummer, weil er ziemlich dringend scheissen musste.

Ich liebe den Geruch von frischem Kaffee am Morgen. Und ich liebe den Klang davon, wenn mich niemand vollquatscht, während ich ihn trinke.

Ähem als meine beste Freundin verdienst du, dass ichs dir persönlich sage. Ich bin gestern mit deinem kleinen Bruder im Bett gelandet. Er hat mir erzählt wie lange er schon alleine ist und wie sehr er sich nach etwas Nähe sehnt...da tat er mir auf so Leid und dann isses irgendwie passiert...Sorry...bist du sehr böse? Mist...Jetzt schulde ich ihm 20 Mäuse...

Mami, hast du eigentlich den Wecker kaputt gemacht? Wie kommst du denn da drauf? Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt spielst du wieder solange damit, bis er steht und morgen verschlafen wir!

Meine Freundin hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Er: Möchtest du es langsamer oder schneller?

Langsam habe ich keine Angst mehr alt zu werden

Kollege 1: Bist du sauer? Kollege 2: Bist du krank? Kollege 3: Ist dir langweilig? Kollege 4: Bist du genervt? Kollege 5: Alles gut bei dir? Ich: Leute. Es ist nur mein Gesicht!!!!

Ein Mann schrieb einen Brief an den Besitzer eines kleinen Hotels: "Ich würde meinen Hund gerne mit ins Hotel mitnehmen. Er ist brav, natürlich wird er keine Probleme verursachen. Es macht ihnen nichts aus?" Bald erhielt er die Antwort: "Ich führe schon jahrelang ein Hotel und es ist nie vorgekommen das ein Hund Hoteltücher, Bettwäsche oder ein Bild gestohlen hat. Ich musste nie die Polizei rufen, weil der Hund mitten in der Nacht betrunken war und einen Skandal verursachte und es nie geschehen, dass ein Hund die Rechnung nicht bezahlte hat und wenn ihr Hund für Sie garantieren kann, können Sie auch kommen...

Schaue nun schon seit 30 Jahren Star Trek und so langsam aber sicher erhärtet sich der Verdacht, dass wir es sind, die im dunklen Spiegeluniversum leben.

Das Käsekuchen-Rezept verlangt 100ml Sonnen- blumenöl. Klar - was als Nächstes!? Blattgold!?

Apotheker: "Bitteschön, Ihre Schlaftabletten. Sie reichen für 20 Tage." Kunde: "Dankeschön. So lange wollte ich gar nicht schlafen..."

Tattoo

Liebe Diät, Wir zwei passen einfach nicht zusammen! Du bist geschmacklos, langweilig und ich kann einfach nicht aufhören, dich zu betrügen. Sorry.

Im Religionsunterricht: Lehrer fragt den kleinen Sven: "Kannst du mir sagen, wie lange Adam und Eva im Paradies gelebt haben?" "Bis zum 15. September." "Wie kommst du gerade auf dieses spezielle Datum, Sven?" "Vorher sind die Äpfel nicht reif."

Bett - Vollholz - Buche D.A. Sitz grad beim kacken und denk: das kann ich nicht so stehen lassen... Das ist Kiefer/Fichte/Tanne, schnell wachsende Nadelhölzer und zu den Weichhölzern zählend und nicht Buche! Buche ist ein Hartholz, weils langsam wächst, wird tasächlich gern für (bessere) Möbel © verwendet und hat eine wie gestrichelte Maserung.

Vogelwitz "Papa, wie lange brütet die Vogelmutter noch?" - "Bis die Jungen schlüpfen." - "Hm. Und was ist mit den Mädchen?"

Beim ersten Date: Sie: "Und wie lange bist du schon Single?"

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