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Beim Thema Sex wird ja immer geliked... OK, ich ziehe mir jetzt ganz langsam meine Thrombosestrümpfe aus.
"Wenn dein Kaktus sich langsam davon schleicht, weil er weiß, dass du in der Lage bist, ihn zu töten."
Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.
Mann: Ok, ich verschwinde! Frau: Ich hoffe du stirbst einen langsamen, schmerzhaften Tod! Mann: Also soll ich jetzt doch bleiben!?
Film: Partner kommt nach Hause nach einem langen Tag. Sofort wird sich geküsst und gevögelt. Realität: Kacken.
Nur langweilige Menschen haben aufgeräumte Wohnungen!
Dabei hatte ich ausdrücklich eine Hundepfeife verlangt!
Füge nun etwas Fisch hinzu und lass ihn eine halbe Stunde lang im Topf.
"Eltern verschulden sich massiv, um ein Haus auf dem Land zu bauen und dort schön zu wohnen. Die Kinder überlegen dann die ganze Pubertät lang, wie sie da am besten wieder wegkommen."
Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.
Wisst ihr noch, damals, als man sich gegenseitig Mixtapes gemacht hat? Anfangs saß man dafür stundenlang neben dem Radio und hat Musik aufgenommen. Das war schön.
Jahrelang Sport getrieben, mich fit gehalten, auf die Ernährung geachtet, um jetzt als Haifischfutter zu enden. Irgendwie blöd, oder?!
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch oder gibt es darauf noch Bewährung?
Warum rätseln die Ermittler in Krimis immer so lange rum? Die könnten doch einfach im Drehbuch nachsehen!
Solange, wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.
Wenn ein normaler Mensch dich ein- oder zweimal anlügt, wirst du ihm nicht mehr vertrauen. Ein Politiker kann jahrzehntelang lügen und trotzdem gewählt werden.
Und wieder den grünen Schlips zum blauen Anzug!!!! Mein Gott, wofür hab ich mir eigentlich 20 Jahre lang den Mund fusselig geredet?
Viel zu lange schon scheint die Sonne - dann jedoch ziehen Wolken auf! Blitz und Donner folgen drauf.
Wenn du dich nach einem langen Ausflug daheim mit dem WLAN verbindest.
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