Neue Bilder und Memes - Lang - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (299)

Es wird nicht lange dauern, bis diese Zutaten wieder zusammenkommen und ein legendärer Salat entsteht

Das Spielzeug, wenn es monatelang in der Ecke liegt vs. das Spielzeug, wenn das Geschwisterkind es in der Hand hat.

Kollege: "Wie lange hast du geschlafen?" - Ich: "8." - Kollege: "Stunden?"

Kollege: "Wie lange hast du geschlafen?" Ich: "8." Kollege: "Stunden?" Ich..

Halbe Stunde lang mein Handy unterm Sofa gesucht. Mit meiner Handy-Taschenlampe. Schlau? Bin ich.

Ich habe heute einer Kollegin (62) gesagt, wie schön sie aussieht. Sie fing an zu schluchzen und hat mich weinend minutenlang umarmt. „Pink, das hat Jahre niemand mehr zu mir gesagt. Danke!!“ Wir wissen nie, wie bedürftig jemand wirklich ist. Aufrichtige, liebe Worte tun gut.

Und die Freundin wird sowieso meckern, dass er zu hoch ist, dass er zu langsam fährt, dass der Pool zu klein ist...

Habe einen Zopfteig in der Knetmaschine und wollte nachsehen, ob er schon glatt geknetet ist. Lange Rede, kurzer Sinn: Ich wurde von einem Zopfteig geohrfeigt!

Was ich in meinem Bett mache, wenn ich Langeweile habe

Sagt eine Petersilie zur anderen: " Wir kennen uns jetzt schon so lange, du kannst mich jetzt auch Peterdulie nennen!"

Kann das Wort " Liebe" eventuelleine Abkürzungsein für " LebenslangerIrrtum einesbedauernswerten Esels"?

Weil deine Cousine dich so lange nicht gesehen hat, lädt sie dich auf eine Weinschorle ein!

Verdammt.. Nach einer langen 12-stündigen Operation bereut Dr. Baumann, dass er seine OP-Hose mit einem Chirurgenknoten festgebunden hat.

Nach wochenlanger und gründlicher Durchsicht der Postings in der Gruppe Spaß und Humor bis zum Lachflash ...ihr seid einfach die Besten!!!

Mein Kaffee war heute Morgen so finster, dass ein Dämon ihn mit einem Portal zur Hölle verwechselt hat. Lange Rede, kurzer Sinn. Ich brauche eine neue Tasse, einen Wisch- mop und vielleicht einen Exorzismus.

Ich habe die höchste Ebene des Bewusstseins und der Erleuchtung erlangt. Kannst du mir den Link schicken?

"Papa ich bin verliebt in Paul. Wir haben uns auf Instagram getroffen und sind bei Facebook Freunde geworden. Dann hatten wir lange Diskussionen auf WhatsApp, bis er mir schließlich per Skype gestanden hat, dass er mich liebt. Jetzt wollte ich dich um Rat fragen.“ "Aber meine Liebe, das klingt doch toll. Am besten heiratet ihr über Twitter und bestellt eure Kinder bei Amazon. Die bringt dann DHL. Und wenn die Ehe doch nicht läuft, bietest du Paul einfach bei ebay-Kleinanzeigen an."

Bahn fährt zwar langsam, aber dafür haben die Teenagermädels nehmen mir viel juicy Gossip, den ich belausche. Ist die Melina tatsächlich mit dem Felix ins Kino gegangen, obwohl er eine Freundin ham Ich bin schockiert!

... Bla bla bla.. Und dann hat der Gertrud ihr Schwager, der Heinz, wissen Sie, der, der bei Müllers gegenüber gewohnt hat, also der hat dann... Bla bla bla... ... Solche Pickel war'n das, das können Sie sich nicht vorstellen... Bla bla bla... Bei uns gibts ja sonst immer nur Sauerkraut aus der Dose... Bla bla bla... Oh Gott, red ich schon wieder zu viel? Großer Gott! Friss mich einfach! Plapperschlange

Lieber 45 Minuten lang im Laden alles absuchen, als einen Mitarbeiter zu fragen. Ihr kennt das!

299
300
301
»